Qué es el pedo...

Bueno pués con lo difícil que se ha vuelto escribir en Guatemala, por eso de la censura, del delito de pánico financiero y todas esas pajas…por fin me decidí a escribir y después de analizarlo concienzudamente, llegué a la conclusión de que sobre lo único que se puede escribir sin riesgo de que nos metan al bote y sin causar molestia alguna a nuestras inteligentísimas autoridades, es sobre la mierda y similares. Así que hoy abordaré un tema del que nadie se escapa, porque peda el buey, peda la vaca y hasta la muchacha más guapa se tira su pedo con olor a caca… Y, para ello entrevistaremos a un especialista en el tema del pedo. Mi cuñado “el Güicho”. Además sobre esto, realmente es poco lo que se ha escrito y muchas las dudas que surgen. Pues a pesar de ser algo tan natural y normal en el ser humano, todo mundo evita el tema porque lo considera una cochinada.

Pero empezaremos con nuestra entrevista:

Güichito podrías indicarme de dónde se viene la palabra pedo: Mire cuñado la palabra pedo, se deriva de Flato, del latin flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el culo.

Y, cuál es la composición de dichos gases: Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego, en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora bacteriana: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.-

Puta cuñado es usté una eminencia, pero déjeme preguntarle y el nauseabundo olor que tienen los pedos de dónde procede: El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gás sulfhidrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.

No cabe duda que conocés del tema. Y, para aquellos que gustan de tirarse pedos hediondos que recomendás: Alimentos como Cebolla, Coliflor, Huevos, leche con azufre, guineos manzanos son ideales para producir pedos hediondos. También el caldo de frijoles de primer hervor, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos no necesariamente hediondos. Y si los quiere hediondos que sean frijoles shucos.

¡Ah bueno! ¿Y, por qué los pedos hacen ruido?: Los ruidos son producidos por la abertura del culo. Y, el ruido depende de la velocidad o fuerza que usté haga para expulsar el gas, y de lo estrecho que tenga el hoyo del culo y lo que apriete los músculos del esfínter anal.

Que interesante. Pero ¿Cuánto gas produce una persona normal? En promedio, una persona produce cerca de un litro de pedos por día, distribuido aproximadamente en un mínimo de 14 pedos diarios. Aunque los “pedistas profesionales” se tiran más. Y cada uno puede medir el volumen de sus pedos diarios. Dependiendo los mismos de lo que se ha comido en el día. Incluso puede usté hacer un pequeño experimento. Anote lo que come y fíjese cuantos pedos se tira así podrá determinar que alimentos le producen más pedos, sino recuerde el dicho de “Huevo duro pedo seguro”. Además encontrará una relación entre lo que comé y el hedor de sus pedos. Por ejemplo cuando usté chupa y está de goma ala gran puta se tira unos pedos que mis respetos…

Pero cuñado ¿Cuánto tarda el pedo en llegar a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución en espacios abiertos. Pero en condiciones excepcionales, es decir cuando el pedo es liberado en áreas pequeñas y cerradas. Por ejemplo un ascensor, una oficina, una clínica o dentro de un automóvil, en estas condiciones la cantidad disponible de diluyente (aire) disminuye y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se impregne en las paredes y hasta ropa. Permitiendo que los demás le den el golpe al pedo y dependiendo de su hediondez hasta vomiten.

¿Existe alguien que nunca se pedorree? No, si está vivo, se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas. Vaya el pedo de muerto es el peor.

¿Quién se pedorrea más el hombre o la mujer? Mire el pedo es lo más democrático que hay pues no hacen distinción, las mujeres se pedorrean tanto como los Hombres. La diferencia es que el hombre se siente orgulloso de ello. Y, hasta competencias hace mientras que la mujer se chivea toda. Y, es mera hipócrita.

¿Cuñado puede decirse entonces que un pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No, la frase " Un eructo es un pedo arrepentido" es puro folclore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo aunque algunos huelen a mierda. Y, los pedos tienen menos aire atmosférico que el eructo y más gases producidos por bacterias.

¿Y, los pedos que nos aguantamos a dónde van? Miré cuñado el pedo, que no se tira en su momento y uno se aguanta. Y, quiere tirárselo después parece que "desaparece"¿ La verdad es que no fue absorbido por la corriente sanguínea? O se salió lentamente. Lo que en realidad sucede es según los médicos que vuelve a los intestinos y puede producir un retorcijón de la gran puta. Por eso aquel dicho de “Más vale una amistad perdida que una tripa reventada”.

¿Es posible que un pedo agarre fuego? La Respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por eso debe tenerse en cuenta que intentar meterle fuego a un pedo puede ser peligroso. No solo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, también su ropa o lo que este cerca, puede agarrar fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas.

¿Podríamos decir que existen difernentes tipos de pedo?¿Una última pregunta Güichito cómo se clasifican los pedos? Mire cuñado para empezar le diré que pueden clasificarse de la siguiente manera:

PEDO HONRADO: Es el que se tira ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los carniceros, los levantadores de pesas, los presos y los aficionados cremas..

PEDO CÓMICO: Es el pedo que se tira con timidez, suena aguado, se muere uno de risa al oírlo. Se lo tiran los empleados de bancos, los peluqueros, las secretarias y las señoras con culo grande.

PEDO CON COLA: Es el que empieza quedo y fino y termina sonoro, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los trabajadores municipales, los guachimanes y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los “pedoescuchas” y no son aceptables.

PEDITOS (también llamados tronadorcitos): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en serie como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se riega luego,luego se sabe quien putas se lo tiró.

PEDO DE HUECO: Son pedos blanduchos con sonido FLOJO, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, maestros, banqueros, abogados y notarios, jueces… Son una verdadera mierda.

PEDO FALLIDO: Son los más traidores que se puede uno imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Lloran los ojos, arde la garganta, siente uno que se desmaya y hasta salen mocos de la nariz. Tardan un vergo en el ambiente hasta un cuarto de hora o más. Son nauseabundos, hediondos e insoportables. El que se tira de este tipo de pedo es un cerdo.

PEDO de PATO: Es el que nos tiramos dentro de una bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen “cua.cua..cua

PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y le damos el golpe para saborearlo.

PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana al levantarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

PEDO CINEASTA: También es de alivio y generalmente nos lo tiramos en el cine. Parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, no tiene sonido alguno y nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de frijoles. Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos “marciales”. Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del pedo y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son más bien para concurso.

PEDO DE COCINERO: Es el que nos tiramos con fuerza y sale con caldo. Generalmente se lo tiran las personas cuando están nerviosas, (antes de una graduación) o después de comer y beber copiosamente la noche anterior.

PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡¡zas!! . Después se trabaja al 100%.