Mil y mil gracias...

Mil gracias...o como decía Don Pedro Vargas... Muy agradecido, muy agradecido y muy agradecido. Justamente  hoy hace un mes que empecé a escribir este blog y ya llevo cerca de 400 visitas. Pensé al principio que nadie iba a leerme. Sin embargo me parece que ha sido un promedio de 13.133333 lectores por día el que he tenido. 

Para otros este numerito ha sido de mala suerte. Los gringos tienen algunos edificios en donde intencionalmente han suprimido el piso 13. Pero gracias...ese número a mi me trae suerte y es bien rico...

No quiero hacer de esto un panegírico pero si decirles que no me esperaba tal acogida...(suena feo pero es la verdad). De manera que Gracias por leerme, ojala pueda seguir haciéndolos reír, llorar y meditar sobre lo que sucede y acontece en este pedazo de cielo es que Guatemala.  

Nuevamente Gracias...Cuidense de la gripe del coche...tengan cuidado con los rateros...y por sobre todo no se paniqueen porque Dios primero según el ministro de Salud Pública aquí estamos preparados para partirle la madre a la mentada epidemia del coche.

Un viaje en camioneta... Parte I

Hace ya unos días, me vi en la necesidad de usar, uno de esos autobuses extraurbanos que circulan por nuestro país y que son, un dolor de huevos para los usuarios.  Por cierto que yo les pondría de nombre en lugar de buses "Ponches",  porque se necesita muchos huevos para subir y mucha leche para bajar vivo de esas mierdas.  Porque o  te morís de un talegazo en uno de los muchos accidentes que ocurren como consecuencia de las altas velocidades a las que suelen manejar los pilotos o te quiebran el jocote en uno de los multiples asaltos que a diario realizan los delincuentes. 

Pero... déjeme contarles lo que me pasó. Si, se los voy a contar tal como sucedió, con pelos y señales para que lo piense dos veces antes abordar uno de estos armatostes, que ya han cobrado en Guatemala varias decenas de vidas. 

Todo empezó un lunes como a las cuatro de la mañana, dos días antes había viajado a Xela a pasar el fin de semana en casa de mi hijo. El lunes por debía salir para la capital a primera hora. Y, como no me gusta llegar tarde, decidí salir de madrugada, sin embargo el desgraciado carro amaneció temperamental y no arrancó por más que le moví cuanta babosada creí que era la culpable del desperfecto.   

Ante la negativa del vehículo, le pedí a mi hijo -somnoliento aún-   que me llevara a la terminal de buses para abordar el primer bus que saliera para la capital.  Fuimos  primero a la terminal de buses pulman. Al llegar nos informaron que había salido un bus 25 minutos antes. De manera que nos dirigimos a la terminal del Mercado Minerva para abordar un bus de esos de  parrilla. Esas máquinas del Diablo que todos los chapines usamos, mas por necesidad que por gusto. Los llamados autobuses de segunda, que deberían ser de tercera o cuarta categoría. 

Por la hora,  el sol aún no salía, hacia un frío de la gran puta, la neblina daba un ambientón como a película de terror. Cuando llegamos un pisadito, prieto, chaparro y panzón, se nos acercó para preguntarnos a donde iba. Yo contesté que a Guate, el energúmeno ante mi respuesta, casi me arrebató el maletín que llevaba en la mano. Al principió pensé que se trataba de un ratero y a pesar de las libras de más, como pude salí corriendo tras él. Y, resultó que no era ratero, sino el ayudante del bus que iba para Guate. Así, que me subí. En el bus había unos cuantos pasajeros, la mayoría dormitando o durmiendo ya en sus asientos. Como había varios vacíos me senté como en la tercera fila. Por aquello de los accidentes, en un choque de frente no quería estar cerca del piloto.   

Por lo intenso del frío todas las ventanas estaban cerradas, un tufillo como a sudor revuelto con mierda, podía sentirse en el ambiente. Además en el asiento de atrás al mío, un pasajero roncaba como loco, bien cuajado y apoyado la cabeza sobre el vidrio.  Como por arte de magia el bus empezó a llenarse y el pisadito del ayudante, comenzó con el "córrase don...ai...cabe otro" "los asientos son de tres señores". Puta y yo gordo y el pisado del ayudante con eso de córrase.  Daba la impresión de que estábamos jugando apretacanuto, a mi me tocó  un don de lentes todo sequito y con cara de ratón, que se sentó a la par mía. Sin duda había chupado la noche anterior porque llevaba una puñalada trapera en el hocico que le apestaba a puritita mierda. Y, cada vez que respiraba sobre mi, me daban ganas de buitrear.  

Como había frío nadie quería abrir las ventanas y los aromas por momentos, se hacían más intensos. De pronto se subió el "El Chofer", un panzón él, indión pelo parado, con cara de maleante.  Llevaba encendido un cigarro, que llenó de olor a tabaco las primeras filas donde yo estaba.  

Encendió el motor y vámonos comenzó el calvario del viaje.  Agarró el periférico de Xela, el serote no iba nada despacio que digamos, todos los pasajeros nos zangoloteábamos como bultos en la dichosa camioneta. Yo todo apretado contra la ventana porque  nos metieron un tercero en el asiento,  que sin duda iba a la ley de Horacio. Es decir con una nalga adentro y otra en el espacio.  

La mera verdad que no cabíamos los tres en el dichoso asiento. El ayudante se aproximó a nosotros y  nos ordenó que nos pusiéramos de pie, lo cual hicimos obedientes. Jaló el cojín del asiento y el que el que quedó a la ley de  Horacio fui yo.  Al llegar a Cuatro Caminos se subió una paisanada que mis respetos y como ya no había asientos, todos se fueron al paraguay.  Un don que se paró a la par de nosotros se apoyó en el porta paquetes y le salía un olor a macho muerto de los sobacos que uta... mareaba el pisado con el olorcito. Después entró una doña con un canasto con dos chumpipes que no podían irse en la parrilla del bus. Y,  como ya no había espacio en el porta paquetes, casi me colocó el canasto en la cabeza a mi.  

El bus se puso en marcha de nuevo  y comenzamos a subir la cumbre de Alaska.  En cosa de unos minutos llegamos a la parte más alta de la cumbre.  Al empezar a bajar la larga pendiente que lleva hasta Nahualá.  El desgraciado chofer, conducía de prisa y a pesar de la neblina agarraba las curvas a una velocidad de vértigo. Yo empecé a sentir el olor a fricciones quemadas y al pasar justo frente a un monumento, construido en memoria de un accidente de bus, en donde perdieron la vida varios estudiantes y que está a media pendiente, a  saber quien fue el hijueputa, que por los nervios, se largó uno de esos pedos silenciosos, pero criminales, sin duda el pánico por la velocidad le aflojo la mierda. Era un  pedo espantoso, agrio, una mezcla de olor a desagüe, con repollo podrido. Les juro que casi me hace me hace vomitar, a pesar de que tengo un estomago fuerte. Pero ahí valió mi estomago fuerte.  Me empezaron a llorar los ojos, sentí un fuerte mareo, el aire se enrareció y se sentía caliente. El don que  tenía olor a mierda en la boca, comenzó a respirar con la boca abierta para no sentir el mal olor. Y, entre el pedo y la boca del don,  sentí que desfallecía.  Una doña que iba  en el asiento de adelante, llevaba un niño en brazos que empezó a vomitar y a llorar como loco.  Los vidrios de la camioneta se empañaron, el chofer le tuvo que echar tabaco al vidrio para limpiarlo, todos, pero todos los pasajeros comenzaron a hacer  pucheros como con ganas de buitrear.  

El viejo de los sobacos hediondos y la doña de los chumpipes empezaron a quejarse. "Que coches ya se cagaron" "A la gran puta que olor a mierda" "Que huevos, el que se lo tiró tiene el culo podrido" eran algunas de las expresiones que que podían escucharse. Todo me daba vueltas, yo gordo y apretado contra la ventana, me faltaba el aire. Quería vomitar pero le empecé a hacer huevos. Dios mío… sentía que perdía  el conocimiento. Y, el maldito olor que no pasaba y luego el olor a vómito del patojo de adelante, otro pisado que iba atrás, empezó a cagarse de la risa, yo supongo que por nervios y sin duda la fuerza de la risa,  hizo que se le saliera un sonoro  pedo,   todos lo volteamos a ver y supusimos que era el culpable del primero pero con el segundo mínimo se cagó porque  el  olor se volvió insoportable. 

Una vieja caquera que iba hasta atrás, grito angustiada "Me muero" y se desmayo en brazos de otro serote que iba la par. Yo en mi desesperación trataba de abrir la ventana de la camioneta, pero esa mierda se había trabado. Aquello era un pandemónium. Entre vómitos, gritos de "bajen a ese serote" "hijueputa coche" todo era confusión y desorden. A estas alturas yo solo quería bajarme del maldito bus... Sentía que la cabeza me palpitaba y me daba vueltas.    

Entre insultos, gritos de desesperación y  olores pura mierda,  por fin  llegamos a Nahualá ahí el chofer se bajó junto con el ayudante y apagó el motor. También el sentía ganas de vomitar. En ese momento todos aprovechamos para abrir las ventanas y bajarnos del bus. El cuate del pedo sonoro,  desapareció como por encanto, no se si lo talegiaron o cortésmente le pidieron que se fuera a la mierda. Lo único cierto es que cuando volvimos a subir el bus el hijueputa ya no subió.  

¡ Aaah...pero la historia no termina ahí.   

En  la segunda parte leerán ustedes el final de esta historia. Hasta la proxima...

La gripe porcina

 A pesar de que tengo dos artículos bien chileros cocinándolos, decidí dejarlos  pendientes dada la seriedad de la situación que el país debe afrontar: "La influenza porcina" . Y que no es, sino una pinche alteración  de la gripe del cerdo. Que mutó a un tipo de gripe o influenza  propias de esta época del año y que ataca al hombre. Todo esto gracias a los daños en la capa de ozono de nuestro planeta y todavía así, hay quien al ver al coche suspira pensando en los chicharrones.

El problema es grave muchá, pero como que nuestras autoridades (al fin de país tercermundista) no tienen ni la menor idea de que hacer, como hacerlo y por qué hacerlo. Para muestra un botón ayer al preguntarle los medios al ministro de Agricultura, sobre si Guatemala se va a ver afectada por la fiebre porcina,  lo que el brillante ministro respondió fue: "Eso solo Dios lo sabe..." Me parece que esta respuesta desnuda la realidad de nuestros funcionarios y de nuestro gobierno. 

Pues si bien es cierto que el tener fe en nuestro creador es importante, también lo es el que los funcionarios sepan contra que se están enfrentando. Porque como dice el dicho " A Dios rogando y con el mazo dando"  Pues él debió hablar del porcentaje de probabilidades de que llegue a Guatemala, la gripe de los coches y las medidas que se estan tomando. 

Púchica pero si todos los ministros son igual que este zoquete. Ya nos llevó la chingada con la mentada influeza porcina.  Pues insisto situaciones como esta desnudan nuestras realidades de país tercermundista y la baja calidad de los funcionarios públicos que de plano no tienen la menor idea de lo que es gobernar. 

Y, lo peor es que nuestros empobrecidos hospitales con eso de la atención gratuita, andan por la calle de la amargura a mitad del año y con los presupuestos casi consumidos. No poseen los equipos necesarios para diagnosticar la dichosa gripe porcina, además administrativamente estamos jodidos por la corrupción y nuestra capacidad de asistencia sanitaria está por los suelos. En lo único que estamos bien y eso hay que reconocerlo públicamente es  en el recurso humano con el que cuenta el ministerio de Salud Publica y Asistencia Socia. Que podrá no estar técnicamente capacitado, para afrontar una crisis de esta naturaleza, pero le sobra voluntad. Como lo demuestran diariamente el personal paramedico y médico,  que a pesar de las limitantes que la falta de equipo, medicamentos y personal representa; hacen verdaderos milagros para salvar vidas.  Incluso reutilizan material medico descartable que una vez autclaveado se usa nuevamente. 

A pesar de ello existe si, una limitada cantidad de personal especializado, técnico y médico que a OMS y la OPS capacitó con ocasión de la epidemia de la gripe aviar que espero de todo corazón no hayan sido removidos de sus puestos por el actual gobierno.  Pues ellos nos si saben que hacer en estos casos.

Pero eso no es todo, me preocupa que para colmo h nuestro vice mandatario se echó penca hace como un mes con los dos entes internacionales mas importantes de salud (la OMS y la OPS) al sugerir que las vacunas que estos organismos venden no son de buena calidad y avalar  la anómala compra de vacunas por parte del MSPAS a uno de los financistas de campaña del ciudadano presidente, que además provee de medicamentos a los hospitales en contrato abierto, aduciendo que las vacunas que dichos organismos proveen son de mala calidad.  Por cierto cabe mencionar que las dichosas vacunas tienen un precio superior al que la OMSy OPS ofrece a los países miembros. A ver si no, nos quieren cobrar la factura estos entes dejándonos abandonados con el paquete de la porcina.

Ahora cabe preguntarse entonces si el MSPAS tendrá la reserva necesaria de antivirales para hacer frente a esta situación o se van a aprovechar de la misma para hueviarse otra millonada a través de las innecesarias compras de medicamentos a J.I.Cohen.  

Yo diría que antes que pase una desgracia en el país el ministerio de Educación ya hubiera suspendido las clases. Cerrado los cines, estadios y otros sitios de reunión. Solo por si acaso. Digo, no más para prevenir.

A los amigos que me distinguen con su lectura, solo puedo decirles lo siguiente que dada la porosidad de nuestra frontera común con México. Y, cantidad de pasos ciegos existentes, seguramente es cuestión de tiempo para que la gripe porcina llegue a Guatemala. Por lo mismo me permito sugerirles lo siguiente: 

• El virus se contagia el virus se contagia entre los cerdos por aerosol y mediante contacto directo e indirecto. los virus mas frecuentes son los del tipo  h1n1 , aunque también pueden circular otros. Se trata de una enfermedad respiratoria altamente contagiosa, que afecta a los cerdos, que es ocasionada por uno de los virus  a  de la gripe porcina.  la morbilidad es muy alta y su mortalidad baja  ( 1-4% ), cuando es detectada a tiempo y se evita complicaciones.
• Ocasionalmente  se contagia al ser humano, por una mutación del virus, por vía aérea, no se contrae por comer carne  de cerdo, ya que la cocción destruye  virus y bacterias. puede contraerse de hombre a hombre por vía aérea.  
• Síntomas de la gripe porcina en el hombre fiebre  súbita muy alta por arriba de 39 grados centígrados. Tos y estornudos, dificultad respiratoria, dolor de cabeza,  secesión nasal,  inapetencia,  malestar general, dolor articular. 
• Complicaciones de la fiebre porcina: Las manifestaciones clínicas pueden cursar desde  una infección asintomática, hasta una bronconeumonía, una neumonía , que puede ocasionar la muerte, por deficit respiratorio
• Existe vacuna para este virus NO los virus de la gripe cambian muy rápidamente y la  coincidencia entre la vacuna y los virus circulantes es muy importante para dar una adecuada inmunidad a la gente vacunada. por eso  la  oms  necesita seleccionar virus dos veces al año para  la vacuna de la gripe común. mantenerse alejado de las personas que tengan infecciones respiratorias.
• Recomendaciones para evitar el contagio: abrigarse y evitar cambios bruscos de temperatura, lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón, no saludar con besos ni dando la mano, si no esta seguro de la limpieza 
• Más recomendaciones: no compartir los alimentos, cubiertos y vasos.  mantener ventilados los ambientes, permitir la entrada de sol en las habitaciones,  extremar la limpieza de teléfonos, baños, juguetes, cocina  etc., no compartir los teléfonos y/o celulares. 
• Es importante comer frutas y verduras ricas en vitaminas   a  y  c  ,  como papaya, lima, limón,  naranja, mandarinas, guayabas, zanahorias y piña, etc. consultar a su medico por síntomas como fiebre, tos, dolor de cuerpo, dolor de cabeza, malestar general,no automedicarse, ya que puede enmascarar síntomas importantes.

No me resta más que desearles la mejor de las suertes. Cuidense mucho y cualquier duda ahí les dejo mi correo para cualquier consulta o información referente al tema: rafaplevi54@gmail.com 

Curanderos, brujos y mediums...

¿Tiene usted enemigos ocultos,  el dinero se le hace agua, se le mueren sus animalitos, desea coger y no se le para y tiene dudas de  ser gay, sus siembras no le prosperan,  lo mean los perros, lo apedrean las putas y le silban los maricones. Además tiene problemas sexuales y sentimentales con su pareja, se está muriendo de tanto chupar y en pocas palabras se lo está llevando la gran puta...? ¡¡Venga usted al Centro Espiritual del hermano Kalimán y pare usted de sufrir...!!  

Sin duda alguna usted a escuchado o leido algo parecido a esto,  ya sea con los merolicos callejeros que acompañados de su respectiva mazacuata, atraen a los transeuntes,  allá en el parque Centenario, en pleno corazón del Centro Histórico de la capirucha guatemalteca o bien por alguna de las muchas radios, que hoy abundan en el país de la eterna huevidadera (perdón quise decir eterna primavera). Y, es que en esta América nuestra, los curanderos y los brujos, han estado presentes en nuestras culturas desde tiempos muy remotos. Eran personas importantes para la comunidad, que conocian los poderes curativos de las plantas. Sacaban dientes, trepanaban craneos, tenían conocimientos astrológicos. En fin, eran unos verdaderos estuches de monerias, los mentados curanderos. Así desde la Tierra del Fuego en Chile, hasta Anchorage en Alaska, los nativos de este joven continente, acudían a ellos para resolver sus problemas de salud y sentimentales.

Los mayas como parte de su visión cosmogónica, creían que la naturaleza determinaba sus vidas y su  salud y los curanderos y brujos eran los encargados de nivelar esas fuerzas cuando se alteraban. Quizas esta creencia común en todos  los pueblos indigenas del continente ha sido determinante en el auge, que han cobrado los modernos curanderos, brujos, mediums, y cuanto hijo de puta charlatan que llega a nuestro país, con nombres raros, para vivir de la fe de los incautos que los buscan.

Y, es que en pleno siglo XXI y como consecuencia de la comercialización de la medicina por parte de los médicos y de la religión por parte de pastores y curas, la gente en busca de esperanza para curarse y hacerse ricos de la noche a la mañana, buscan a estos fulanos y por ello han surgido un surtido de ofertas para tener salud, dinero y amor -ala gran puro titulo de canción-. Y, es que estos vendedores de esperanzas y sueños -extranjeros en su mayoria, aunque también los hay locales-. Muchos de ellos, chilenos, colombianos, etc.- , llegan a Guatemala con el único objetivo de enriquecerse a costillas de toda la paisanada. Algunos se publicitan como "curanderos del amazonas" otros como "mediums", otros más disfrazan sus estafas como "Misiones cristianas"  vendiendo amuletos y soplando sobre la gente para exacerbar su religiosidad.   

¡Aaahhh... pero este sufrido pueblo de Guatemala, no escarmienta. Se lo esta llevando la gran puta y con crisis económica mundial y todo, pero sacan pisto de donde pueden, empeñan hasta el calzoncillo, con tal de pagarle los milagritos a esos serotes. Y, vaya usted a saber porque putas lo hacen,   porque fijese que si el doctor les dice que tienen que gastar 500 billetes en medicina, lo sienten caro. Pero si uno de estos majes les pide mil, tres mil o más,   ahí andan hasta vendiendo lo que no tienen para pagarles y si son mujeres y no consiguen o tienen el pisto pagan con cuerpomatic. Esto sin duda demuestra lo rentable que resulta el negocio en cuestión, pues hay grupos que han comprado salas de cine por todo el país. Por otro lado hasta sus propios programas de radio y televisión tienen. 

Y, los hay para todos los gustos y creencias. Basta con que usted sintonice las emisoras de radio locales por la noche. Usted mismo, podrá darse cuenta de como bajan a la mara. Los nombres de los "maestros" son de los más ridiculos. El "profesor Karma", la "maestra  Nikita" o un viejo loco, chileno para más señas, que se anuncia y escribe horóscopos en Prensa Libre, que vende un libro que cuesta como mil pesos y que se titula "Cómo ganarse la loteria". La pregunta del millón, por qué pisados no se la saca él. Además dicen las malas lenguas y la mia que no es tan santa, que la mujer del barbudo este,  se le fue a la mierda con otro. Es de pregutarse otra vez, si es medium, por qué no supo con tiempo que la mujer le ponía los cuernos. Medium pendejo digo yo que es...

Pero la cosa no termina ahí, directamente desde la tierra del carnaval y los maricones, nos llegaron hace ya algunos añejos, unos pizarrines que hablan español con acento portugues y dicen ser parte de la Iglesia Universal del Reino de Dios o Comunidad del Espíritu Santo, más conocida como Pare de Sufrir. Esta Secta o comunidad de vividores, fue fundada en el año 1977 en Brasil, por un tal Edir Macedo un pisado rematadamente ateo confeso.

Esta secta tiene 12 años de estar en Guatemala, en el Brasil son dueños de un banco, dos periódicos,  30 emisoras de radio y la segunda red televisiva más grande de Brasil, "TV Record". Y, sabe Dios que otro montón de propiedades.  Estos infelices (bueno lo de infelices es un decir, porque con toda la plata que se huevean han de ser inmensamente felices), ofrecen a sus seguidores fetiches ( que según la Real Academia de la Lengua, es un idolo u objeto al que se le atribuyen poderes sobrenaturales, especialmente los pueblos primitivos) que van desde el aceite santo (que no es, sino aceite olmeca ligth), el jabón de la purificación (hecho también en Guatemala por fabrica la Luz), la rosa milagrosa (producidas orgullosamente en Antigua Guatemala), el manto sagrado (pedazos de popelina y dacrón del pura mierda fabricado también aqui), las astillas santas de la cruz (un montón de astillas sacadas de una carpinteria cualquiera de la zona 1)  y otro pijaso de pipirichaditas con las cuales babosean a la mara. 

Y es que estos serotes no son iglesia de liberación como dirian los aleluyas, es decir, no van al pobre para que deje de ser pobre, sino por el contrario van al pobre y le piden que sea feliz siendo pobre, es decir "Sea feliz siendo pobre, pero pague por su salvación eterna con dinero".

Que dia'huevo...como si Jesús hubiera cobrado algún centavo por sus milagros. No, si hay cada hijue'puta mañoso que solo vive a expensas de los pendejos. Y, es que cuando los pendejos son mayoría hasta presidente eligen... no hay derecho. Y,  es que en nuestro país abunda la pobreza material, mental, espiritual y moral que es justo el segmento objetivo de estos cuates. 

Pero todavía hay más...Estos serenisimos hijos de mala madre, empezaron alquilando el Teatro Reforma, ese que usted y yo visitamos con nuestras traidas alguna vez cuando eramos patojos. Y, ahora son dueños del mismo y han comprado 9 templos (ex cines todos) en el área metropolitana. Y, en los departamentos igual en la ciudad de los Altos, Quetzaltenango. Alquilaron lo que fuera el cine Kadore del difunto Octavio Ciani. Y, estan presentes en Barberena, Santa Rosa, en Chiquimula, Chimaltenango, Escuintla, Jalapa, Puerto Barrios, Puerto de san José, Coban, Antigua Guatemala y siguen extendiendose por todo el país. 

Bueno, pero también los hay más finitos, que usan trajes de Pierre Cardin, Rolex, Jet particular (dos para ser exacto) viajan constantemente al extranjero, a traer dolaritos a otros países. Se compran Volvo del año, la más cara. Y, en el apodo esta resumido su pensamiento y meta "CASH" palabrita que usan los gringos para referirse al efectivo. Y, vaya si el cuate este no maneja efectivo. Se construyó un templo que mis respetos, igual que otro viejo pelón él, que es otro comerciante de la fé que se construyó un megatemplo allá en Ciudad San Cristobal que costó una millonada, mientras más de 500 mil guatemaltecos, están muriéndose de hambre en los cuatro puntos cardinales de esta chapinlandia. Será una actitud cristiana la de estos sinverguenzas. Será que el Buen Jesús no se asquea de estos desgraciados fariseos, que lucran con la fé de sus hermanos.  Bueno pero esos de seguro ya tienen su premio.

Y, así desde el más chico hasta el más grande, estos vendedores de pajas, estos ilusionistas, mitómanos, mesias de pacotilla, mal paridos infelices, que lucran con la ignorancia de nuestro pueblo, aumentan cada día. 

Ahora incluso se exiben con  nuestro Presidente, que sin darse cuenta contribuye a darles imagen  a estos sinverguenzas, avalando con su presencia,  los cultos que estos organizan  para publicitarse y no precisamente para orar por él o por Guatemala. 

Y, los peores esos desgraciados que a traves de las ondas de radio, sacan esos ridículos programas en donde aconsejan y anuncian que la Santa Cruz de Caravaca, la rosa de Jericó para la buena suerte, el talisman para el amor. Y, en los cuales ellos mismos se escriben cartas agradeciendo supuestas curaciónes milagrosas.  No, si de que los hay, los hay. Sabe conozco el caso de un pobre cuate que hipoteco dos manzanas de terreno porque el Profesor Sepulveda del Divino Maestro de Xela, le dijo que le iba a dar el número premiado de la loteria. Pero que tenía que entragarle 40 mil morlacos. Si dijo el pendejo en cuestión y a prestar el pisto sobre sus dos manzanas de terreno. El tal Sepulveda le entregó un billete de loteria, envuelto en un pañuelo rojo, indicandole que no podía verlo y que tenía que desenterrar un muerto el viernes antes del sorteo, que el muerto debía ser reciente y que debía hacer pacto con él a media noche. El pendejo en cuestión siguió al pie de la letra lo que Sepulveda le dijo y lo único que logró fue que la policia lo detuviera por profanador de tumbas, todavía está en el bote y el profesor Sepulveda le dijo que no había sido posible el trabajito, porque a él le tienen un entierro y que necesita 10 mil más para quitarselo. Ahora el cuate esta preso, sin pisto, sin terrenos y sin poder hacer nada contra el maestro, porque la culpa según el mismo, es de él por el maleficio que le tienen.  

Actualmente está esperando salir libre para juntar los 10 mil y que el maestro Sepulveda le saque el entierro que tiene. Que desgraciado más embaucador el maestro Sepulveda. Pero bueno así son las cosas en esta tierra de la Eterna Hueviadera.

Aqui la dejamos por hoy, tal vez escribamos un segundo articulo sobre este tema. Pero mientras tanto cuídese de los listos, estos que siempre andan a la caza de incautos. Y, no crea las pajas que le digan...Hasta la próxima.

¡Combatiendo la violencia…con inteligencia! ¿ Será...?

Ja,ja,ja...Inteligencia. ¡Uta…que huevos los de nuestras autoritis!  Escrito así, en spanglish, para que se oiga cool, -dirían los patojos-. Y, es que hace unos días  inteligentemente el Ministerio de Gobernación modificó el reglamento de tránsito, por sugerencia sin duda, de alguno de sus “brillantes” (o mulas que son) asesores de seguridad, que sugirió la peregrina idea de prohibir, que se movilicen dos personas en una motocicleta.  Como medida inteligente destinada a frenar los asesinatos de pilotos y las acciones de los sicarios. ¡Uta…otra vez!   ¿Inteligencia? 

Como se les ocurre a estos pendejos  que con esa prohibición van a dejar de quebrarles el cutete a los pilotos…Lo que debían de sugerir es prohibir la portación de pistolas y las armas de grueso calibre. Y meter al bote a todos los que porten armas, hasta los de cuello.  

Usted lector cree que es una decisión inteligente  el evitar que circulen dos personas en una motocicleta. ¿No estaremos creando otro medio para que todos esos chontes corruptos le saquen feria a la mara principalmente a todos esos pobres cuates que no llegan a charnel y que llevan a su mujer o patojos en el asiento de atrás?. Que culpa tienen las familias que solo a moto llegan, de que los zetas, los yes y cuanto hijue’puta marero y sicario estén utilizando este medio de locomoción para sus trabajitos.

En serio, es que da coraje. Quien sería el maje, al que se le ocurrió esa idea tan pura droga, no se dan cuenta que con ello dejan a un chingo de patojos expuestos a que una bala perdida o directa le ponga fin a su existencia cuando los asalten en los buses urbanos , pues su tata ya no podrá llevarlos en la moto a la escuela o al colegio. 

Será que el gobierno está en capacidad,  de garantizarles la vida  a los afectados con esta estúpida medida.  Será que don Alvarito va sacar alguna ley para que no se les cobre a los estudiantes, o les va a dar un bono. Y, a las demás personas les dará billete para burra. O doña Sandrita a través de su Cohesión Social les va a  brindar algún tipo de ayuda económica, asumirá el desgobierno que tenemos esta responsabilidad.  

Que van a hacer con  ese montón de maestros, que acuachados, viajan en moto diariamente a sus respectivas comunidades, a brindar el pan del saber a los chavitos. Y, que serán afectados por la medida, porque a muchas de esas comunidades donde laboran no hay transporte o  solo en moto o a pincel, con el riesgo de que los asalten pueden llegar.

No la caguen, a este paso como en los buses es que se dan las matacingas de choferes, pasajeros y brochas. Van a prohibir estos cerotes, la circulación de autobuses.  Bien se ve la inteligencia con que están combatiendo la criminalidad. Que ofrecimiento más pajero y es que somos un pueblo castrado intelectualmente, que nos faltan los huevos para oponernos a estas arbitrariedades. No pudo ocurrírseles idea menos brillante, menos salvadora y más rotundamente inútil que esa. Ahora los cuates esos van a buscar otro medio de locomoción y a continuar el quebradero de gente.

¡Oh que la canción! Después que otra cosa va a ocurrírseles. Prohibirán la circulación de  todo tipo de vehículos. Solo falta que prohiban respirar para sobrevivir en esta selva que se ha convertido Guatemala.

Con que otra mierda van a salirnos, que otro producto de su diarrea mental nos van a endilgar. Para continuar baboseando a este pueblo que ya no aguanta más. Con la paja de que están tomando medidas para combatir la criminalidad.  Yo más bien diría que están tomando medidas pero para la caja de todos aquellos que tendrán que se verán obligados a abordar los buses  por esta medida. Por qué no prohíben la portación de armas. Si es con ellas que los muchachos están matando a la gente. No chingue señor ministro. No es con esas medidas como se frena la violencia.

Piensen por favor, estrenen el cerebro. Busquen gente entrenada y con conocimientos en materia de seguridad.  Ustedes izquierdosos que rodean al Presidente y lo mal aconsejan. Dejen a un lado su orgullo herido, por la pijasiada que les dieron los chafarotes y pídanles ayuda. Ellos si saben de seguridad y “servicios de inteligencia” tienen más de 30 años de experiencia. Si no por qué creen ustedes que les dieron riata hasta bajo la lengua durante el conflicto armado.

Saquen a estos chavos a la calle. Encomiéndeles la pacificación del país. Y, verán ustedes que en dos o tres meses se acaba todo este baño de sangre. Modifiquen las leyes para que los soldados puedan capturar y consignar delincuentes. En los cuarteles hay más de 17 mil cristianos que bien podrían estar dándole seguridad a la gente y no en puro pelex y pagándoles de nuestros impuestos. 

Usos de la palabra huevo...

Recientemente y con ocasión de la Semana Santa, tuve la oportunidad de conversar con mi querido hermano mayor, quien es persona ilustrada en cuanto a costumbres, tradiciones y leperadas de nuestro país, principalmente estas últimas. Y, hoy sábado de Gloria me pareció momento propicio para entrevistarlo sobre la buena o mala interpretación que de ciertas palabras y sus derivaciones, tiene el lenguaje coloquial guatemalteco. Es decir que en esta oportunidad les mostraremos los guatemaltequísmos de la palabra "HUEVO"  y como el guatemalteco se identifica con las mismas.

Dice mi hermano que es muy sabio en estos menesteres que al guatemalteco se le conoce su carácter  o forma de pensar, su estado de ánimo, pensamiento político y opiniones por el uso que le da a la palabra huevo. Veamos por qué:

Si la persona es inconforme  frecuentemente usará la expresión: ¡Que de a huevo!.  Y, si está haciendo dieta entonces se dice que el guatemalteco come huevo.  Sin embargo también el chapín, usa la palabra huevo en sentido afirmativo cuando dice: ¡ A huevos vos!. Y, en sentido contrario también cuando niega algo: ¡Mi huevo yo no fui!. 

Vaya hasta cuando va al estadio a ver jugar a su equipo favorito le da ánimos con un fuerte y sonoro grito de ¡Con huevos muchá!.  Y, cuando de darle valor a los miedosos se trata usa la expresión:   ¡Hacéle huevos cerote!.  Incluso cuando el guatemalteco llama a su mejor amigo le dice con todo su cariño ¡Vení vos cara de mí huevo!. 

Pero eso no es todo, también lo usa cuando desea referirse, según me cuenta mi hermano a situaciones desventajosas del pasado el  guatemalteco dice:¡Te metieron el huevo vos! y si la persona que salio perjudicada es conformista le dice ¡Qué huevos los tuyos!.  Así mismo, cuando se trata de hablar de la valentía de alguien nuestros coterráneos dicen ¡Tiene huevos ese pisado!.  Más si es cobarde usa el: ¡Que culero le faltan huevos! y si no es cobarde pero le meten miedo dice: ¡Lo ahuevaron o te ahuevaron hijue'puta!. 

Igualmente si la persona es afeminada o amanerado o gladíolo. Se hace acreedor a que lo califiquen con la expresión: ¡A ese cerote no le sirven los huevos!. Del mismo modo al que nada le importa se dice que todo: ¡Le pela el huevo! . Y, continua mi hermanito diciendo, que al perezoso se le dice: ¡Huevón el pisado ese!. Mas el perezoso dirá: ¡Tengo hueva!. 

De igual forma si alguien tiene una novia o mujer fea o poco agraciada dirán: ¡Que huevudo!. Pero si usted es de los que visita frecuentemente el mercado del Guarda en la capital no sería extraño que de repente grite al buscarse la cartera : ¡Ya me hueviaron!.  

Del mismo modo el guatemalteco cuando trata de expresar que alguien anda de luna de miel por su reciente matrimonio dirá: ¡Andan volando huevo!. Y, si el recién casado no tiene suegra agregará: ¡Vive de a huevo!. Y, si la mujer del recién casado es golosa añadirá ¡Le encanta el huevo!.

Por otra parte, también para referirse a  la política el guatemalteco usa la palabra huevo como veremos a continuación. Si el político hizo fraude para ganar la elección o compro votos se dice: ¡Ese quedó a puro huevo!. Y, a los padres de la Patria nuestros diputados al congrueso se les conoce popularmente como: ¡Partida de huevones!. De la misma manera la población en general dice de los que nos gobiernan: ¡Están hueviando!. 

Pero eso no es todo si alguien está muy enamorado se dice que: ¡Lo tienen de un huevo!. Y, si de un buen amigo se trata decimos: ¡Es bien de a huevo!. Incluso a las recién embarazadas más si no tiene marido se dice: ¡Ya le metieron el huevo!.  Y, el colmo en un accidente de transito: ¡Que huevazo!. 

No obstante el guatemalteco se siente orgulloso de sus costumbres y aunque se lo esté llevando la chingada: ¡Se cree muy de a huevo!  Y, usted amigo lector  aunque no lo reconozca abiertamente, seguramente en este momento estará pensando: Con cual de estas expresiones tan chapinas  se identifica más? Y,  si no te gusto lo escrito…. ¡Hacéle  huevos que ya estás grande!

Se le recomienda copiar este articulo y enviar  20 reproducciones a sus amigos más cercanos en caso de no hacerlo le pueden ocurrir las siguientes desgracias:

si es varón y no lo envía  ya no se le parará el huevo y corre el riesgo de encontrar a su mujer volando huevo con otro.

si es fémina y no lo envía ya no encontrará quién le vuele huevo…y corre el riesgo si es casada de encontrar a su marido y ver que le están volando huevo.

Este articulo es patrocinado por mi hermano y cortesía de  Granja Avícola Rosanka,…. quien le recuerda no poner todos los huevos en una misma canasta!

…y si llega tarde a su casa, que no le hagan la prueba de la palangana (recipiente con agua), no vaya a ser que le floten los huevos (señal de  que están vacíos). Y, su mujer se de cuenta que anduvo moteliando.

¿Sabés hacer el amor...guey ?

La mayoría de nosotros los hombres, de hocicones nos sentimos los tatas de Tarzán, cuando de hacer el amor se trata. Algunos, sino la mayoría, presumimos de lo que carecemos. Y, cuando estamos con  los cuates, andamos con boqueras de que la mía parece mazcuata... es un pitón... cuando en realidad no llegamos ni a pito. Escasamente nos levantamos unas dos o tres pulgadas sobre el nivel del mar, que huevos verdá.  Pero en fin, el tema de hoy tiene que ver con eso. No con el tamaño, sino como tener buen sexo... o hacer bien el amor. Empezaremos por decir 

¿Quien es  bueno en el sexo?  

Hay que decirlo sin pajas,   son muy pocos los hombres que son buenos para la cama y no porque  la tengan grande, pequeña o mediana esto en realidad no es algo que le preocupe a las mujeres. O por el contrario porque sean como los leones -no los jotos, sino los leones africanos- unas eficientes maquinas  siempre dispuestas y listas a echarse el palito es decir  en su punto. No, fijese que no. En la cama hay cosas que son vitales para una buena relación y que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico o el tamaño y aquí les van 10 importantes recomendaciones:

1.Todo entra por los ojos...

Como la comida todo entra por los ojos. Para las mujeres y los hombres, lo que ven es lo que importa.  Y en ese primer juicio, la vanidad masculina es fundamental.  Un hombre gordo, que no se cuide, en su aspecto personal,  que cargue los zapatos todos coches (y es que las mujeres hasta en eso se  fijan), que anda barbado y encima en la barba se le ven restos de comida, peludo, se anda sacando mocos en público, usa tanga y para colmo se le nota... Guácala qué horror, que maje más naco.  Y si para colmo suelta olor como a macho recién desensillado, ya se lo comió la chingada. Es candidato a vivir con la Manuela Palma y sus cinco hijas. 

Pero el gordo que huele rico, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos, o mínimo biquinis decentes, no con moco de elefante al frente o corazones), ande con las uñas limpias y cuidadas,  a la hora de seducir a una nalguita empieza con el pie derecho.

Y, las traidas igual. Hay algunas con las patas todas rajadas a las que ya mero les pregunta uno ¿Mi amor ya se quitó los zapatos? Porque me esta raspando  las patas. Otras shucas, con mal aliento y que no se rasuran los sobacos.  La higiene es importante hay que oler rico, ahora venden un chingo de perfumes para todos los gustos.

2. Besos, más besos... 

Otro punto importante, es tardarse jetiando, todo el tiempo que quieran a la traida, mujer o casera. A ellas les encantan los besos tipo adolescente, frente a la puerta de la casa, en el charnel, en la camioneta, en el cine y al final de cuentas donde se pueda. Si están en un charnel les gusta que los vidrios se empañen por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello,  la boca, las orejas, la espalda y más si se puede y las circunstancias y la traida lo permiten. (bueno! con algunas excepciones! ). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a la cama.  Y ustedes damiselas, traten de prolongar ese momento.  Así que cuando lleguen al tálamo nupcial -ala que chilero se oyó eso- ya vaya el pillín y la rosita babeando.

3. Más de 15 minutos por favor...

Los hombres  demasiado calientes tipo máquina, que parecemos taladros, frenéticos y medio animales, que se tardan menos de quince minutos en un orgasmo-preámbulo incluido- y que para colmo tiene eyaculación precoz  (hemos cronometrado,    si señores), las mujeres los catalogan como  sosos, egoístas, aburridos, mulas o  en pocas palabras "pura mierda para cojer". Hay que hacer que las mujeres deseen hacer chaka chaka con uno. No sean tan apresurados. Existen cuates que cuando llegan al motel ya van desnudos y no le dan tiempo a la traida ni de respirar. Lo importante es que ellas vean estrellas  antes de la taladrada, por favor no chingen. 

4.  La Variedad...

Hay un refrán que dice que en la variedad está el gusto.  La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas  a uno. Hay que hacer diferentes poses, que Chompipito en bicicleta, la Plancha Azteca, el Trampolin de la muerte, El Salto del Tigre herido, el famoso 69, Pollito asado. ¡Variedad señores, variedad! Incluso hay que dejar que de vez en cuando ellas tomen la iniciativa en posiciones más interesantes y usar la imaginación. Ahora si usted y su traida son poco imaginativos ya de plano comprense un manual de sexo o de perdida el Kamasutra.

5. No haga preguntas...

¿Serán celos? Vaya usted a saber... Pero tanto los hombres como las mujeres en pleno acto preguntan cada babosada: ¿Uta...donde aprendiste? ¿Quien te enseñó esa mierda? ¿Por qué te movés así? ¿Y, yo que pensé que era el primero pero estás bien enteradita? ¿De plano es grande tu lista de caseros?... ¡Preguntas culeras como esas,  matan la pasión y chingan el palito! El pasado es pasado. Nada preguntas sobre donde aprendió, de plano que no fue por correspondencia así que, mejor calla boca. Además ese tampoco es momento para decirle a su pareja, fíjese que necesito dinero mi abue está enferma. O présteme 300 quetzales, tengo malo al niño. Gócese su momento de intimidad lo demás son babosadas. Deje para después los prestamos y los sablazos. 

6.Ojo con las manos...

Use adecuadamente las manos y esto va tanto para las damas como para los caballeros. Acaricien, no amasen.  No que ahí le agarran las chicharras a las chavas como que están amasando pan o aguadando la masa de las tortillas. Fijese que con esas actitudes sin pajas, se las dejan como tortillas todas paches y hechas mierda. No sean tan rápidos con las manos, ni bien se sube la traida al carro abusivos los cerotes ahí va la mano para el mico. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.  Y, ustedes señoras mucho cuidado a la hora de acariciarle los coyoles a su compañero de alcoba. A veces se les pasa la mano y son unos machucones de huevo que para que les cuento. O te agarran el pillín y ya mero te lo ahorcan.

7.Dejen actuar...

Si la traida lleva brasier nuevo y sexy no se lo arranquen. Quitenselo lentamente y si se le dificulta la quitada por falta de practica. Hagánse los locos y dirijanse al baño con cara de ya me cago y esbozando la mejor de sus sonrisas digale a su compañera desvistete en lo que voy al baño. Disfrútenlo.  Si están en una cabaña y hay frío y encienden la chimenea, acuerdese de comprar un vinito fino -no vaya a llevar chiricuta o vinos guashqueros de esos de 15 varas la botella. Si hay jacuzzi, calientelo y recibamos desnudos a nuestra pareja, sean lentos con el romanticismo. Hágalo todo despacio, tómese su tiempo. 

8.Palabras...

Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos. A la mujer le gusta, que usted le diga que es bella aunque no lo sea. Dígale que está excitado, que solo verla lo calienta, que le fascina, que las quiere (como les gusta que las digan que las quieren aunque sean pajas). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto, hazlo así, quiero esto, etc.' No lo diga sugieralo. Y por sobre todo sea cariñoso. Y, usté señorita también empiece por decirle a su chavo, ¡Ala que machote tengo. Aunque el pisado en cuestión esté todo hecho mierda. Digale que está más guapo que Tom Cruise. Haga como que se asusta cuando se la mire, hagale creer que la tiene enorme aunque no sea así.  Explote su masculinidad.

9. Dos seguidos, no...

No se las lleve de macho. Calidad en vez de cantidad. Una vez que acabe, un vinito, una charla, unos besitos, relajese ponga musiquita o encienda la tele y vean un programa juntos abrazaditos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...) 

10. Adiós ronquidos:

Por muy bueno que usted sea en la cama, el pisado que acaba se voltea para el rincón y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto imbécil. Así hay que mantenerse despiertos una hora por lo menos... Salvo que la traida se quede dormida antes que uno. 

 
BENEFICIOS DEL SEXO 

Bueno y aunque usted no lo crea el tener sexo trae sus beneficios.

1. El sexo es un tratamiento de belleza.

Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave. O sea que en lugar de gastar en Shampús y acondicionadores el hacer el amor es más barato y mas rico y ademas beneficia a nuestro cabello.

2. Hacer el amor es un excelente cosmético.  

Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel. 

3. Hacer el amor es un buen remedio contra la obesidad  

Quema las calorias... Que  se acumulan en esa cena romántica. Reduce el colesterol a la hora de calentarse y acelera el metabolismo con la meneada.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros.

Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Evita los infartos, es más agradable y menos fatigoso que  nadar 20 vueltas, y no necesita zapatos especiales! 

5. El sexo ayuda a curar  la depresión.

Porque libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar. 

6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.

Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto! Además organo que no se usa se atrofía. 

7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.

El sexo es 10 veces más efectivo que el Valium y el diazepan y ademas no tiene efectos secundarios salvo cuando embarazas a la chava. 

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.

Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte. Además cuando la lengua pasa por los dientes tiene un efecto abrasivo te los blanquea.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza.  

Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del   cerebro. Pues tiene efecto vasodilatadores. E incrementa la circulación.

10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.

El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera. 

Abur....