Día de Todos los Santos o Halloween...

Cuando era patojo, allá por los años 60's, esta época del año era la más esperada. El clima de mi caluroso pueblo empezaba a cambiar mucho, un viento agradable y fresco invadía la ciudad, anunciando el cambio de temporada. Empezaban a aparecer los barriletes colgados en las tiendas, anunciando la proximidad del "DÍA DE TODOS LOS SANTOS". 

El ambiente se sentía diferente, indicándonos que las vacaciones escolares estaban a la vuelta de la esquina. En mi casa desde el 15 de octubre mi viejita comenzaba a preparar sus encurtidos para el fiambre. Cebollas, pacayas, pepinos, en fin un sinnúmero, de delicias que ella preparaba para aderezar el plato tradicional del primero de noviembre. 

Era fabuloso, todo aquello dos días antes se preparaba el curtido de las verduras, nos tocaba a mis hermanos y mi, picar la verdura, zanahoria, repollo, ejotes, papa, arvejas, habas, bruselas, todo sanchochado. Para que estuviera listo el Día de los Santos Difuntos. Mi vieja por cierto desde septiembre empezaba a hacer flores de papel crepé, que parafinaba y con las que posteriormente confeccionaba una preciosidad de coronas para los difuntos que después vendía. Por supuesto que 8 o 10 días antes mis viejos (a mi papá le encantaba el fiambre que mi madre hacia) viajaban a la capital a comprar en ASTORIA, todos sus embutidos. 

Pero desgraciadamente como parte de esa perdida de la poca identidad chapina y la transculturación hemos ido perdiendo eso que nos daba cohesión como chapines. Ahora ya no celebramos el día de los Santos Difuntos, ahora celebramos el Halloween. Pero empecemos por establecer como nacen estas dos tradiciones. Una evidentemente de origen latino y la otra anglosajona. 

El DÍA DE TODOS LOS SANTOS,  es una tradición católica instituida por el Papa Gregorio IV quien ordenó en el año 835, que el mundo cristiano honre a todos los santos del cielo en esta fecha.

Se cree que Gregorio IV eligió el 1 de noviembre porque coincidía con una de las cuatro grandes fiestas de los pueblos germanos, y la política de la Iglesia en esos años era reemplazar y eliminar todos los ritos paganos. Y, el día 2 de noviembre se celebra el DIA DE LOS MUERTOS:La Conmemoración de los Fieles Difuntos, popularmente llamada Día de Muertos, es una celebración cristiana, cuyo objetivo es orar por aquellos fieles que han acabado su vida terrena.

En la Iglesia Católica, para esta celebración se recita el Oficio de Difuntos y las Misas son de Réquiem, excepto cuando el 2 de noviembre cae en domingo, pues no se puede celebrar misa de exequias o de difuntos en domingo.

En los países de tradición católica, se celebra el 1 de noviembre; mientras que en la Iglesia ortodoxa se celebra el primer domingo después de Pentecostés; aunque también la celebran las Iglesias Anglicana y Luterana. En ella se venera a todos los santos que no tienen una fiesta propia en el calendario litúrgico. Por tradición es un día festivo, no laborable. El cementerio, en estos dos primeros días del mes de noviembre, se convierte en una inmensa plaza pública donde asoman las más inusitadas manifestaciones y los más extraños encuentros entre vivos y difuntos.

En nuestra Guatemala la actividad se convierte en una mezcla de ancestrales ritos paganos con tradiciones católicas traídas por los Españoles en los siglos 16 y 17. 

En nuestra tierra se realizan visitas a los cementerios dejando usualmente flores y a veces comida a los difuntos especialmente dulces en conserva al los que les llaman CABECERAS, se vuelan barriletes Gigantes en Sumpango y Santiago Sacatepequez y se degusta platillos tradicionales.

El departamento de Sacatepéquez es uno de sus mejores exponentes en  cuanto a  muestras culturales, el festival de barriletes en Sumpango es muy admirado por turistas, es una tradición orgullosamente guatemalteca, donde los creadores de estos barriletes se esmeran y sobre todo demuestran sus creatividad en la realización de estos, dándole a todo el público un momento de distracción y admiración para todos los que asisten. 

Los barriletes son confeccionados con centenares papeles de colores que forman figuras multicolores que se elevan al cielo para mostrar el camino a las almas de los difuntos. Los preparativos inician 3 meses antes del evento, cuando se realiza el diseño del barrilete y se empieza a trabajar en el armado del mismo. Se requieren de cientos de pliegos de papel y mucha cola blanca  para armar estas colosales piezas.

El día del evento se reúnen desde temprano a armar la base con cañas de bambú para luego unir el diseño y levantarlos para la vista de todos. Se organiza un concurso con diferentes categorías basándose en tamaños para elegir al mejor diseño y tema de barrilete. El evento se realiza en un ambiente acompañado de música  de marimba y de comida típica tradicionales de la fecha.

Mientras que ahora toda la patojada anda con la mierda del Halloween,  que  por cierto significa "All hallow's eve", palabra que proviene del inglés antiguo, y que significa "víspera de todos los santos", ya que se refiere a la noche del 31 de octubre, víspera de la Fiesta de Todos los Santos. Sin embargo, la antigua costumbre anglosajona le ha robado su estricto sentido religioso para celebrar en su lugar la noche del terror, de las brujas y los fantasmas. Halloween marca un retorno al antiguo paganismo, tendencia que se ha propagado también entre los pueblos hispanos.

La celebración del Halloween se inició con los celtas, antiguos pobladores de Europa Oriental, Occidental y parte de Asia Menor. Entre ellos habitaban los druidas, sacerdotes paganos adoradores de los árboles, especialmente del roble. Ellos creían en la inmortalidad del alma, la cual decían se introducía en otro individuo al abandonar el cuerpo; pero el 31 de octubre volvía a su antiguo hogar a pedir comida a sus moradores, quienes estaban obligados a hacer provisión para ella.

El año céltico concluía en esta fecha que coincide con el otoño, cuya característica principal es la caída de las hojas. Para ellos significaba el fin de la muerte o iniciación de una nueva vida. Esta enseñanza se propagó a través de los años juntamente con la adoración a su dios el "señor de la muerte", o "Samagin", a quien en este mismo día invocaban para consultarle sobre el futuro, salud, prosperidad, muerte, entre otros.

Cuando los pueblos celtas se cristianizaron, no todos renunciaron a las costumbres paganas. Es decir, la conversión no fue completa. La coincidencia cronológica de la fiesta pagana con la fiesta cristiana de Todos los Santos y la de los difuntos, que es el día siguiente, hizo que se mezclara. En vez de recordar los buenos ejemplos de los santos y orar por los antepasados, se llenaban de miedo ante las antiguas supersticiones sobre la muerte y los difuntos.

Algunos inmigrantes irlandeses introdujeron Halloween en los Estados Unidos donde llegó a ser parte del folclor popular. Se le añadieron diversos elementos paganos tomados de los diferentes grupos de inmigrantes hasta llegar a incluir la creencia en brujas, fantasmas, duendes, drácula y monstruos de toda especie. Desde ahí, se ha propagado por todo el mundo.

El 31 de octubre por la noche, en los países de cultura anglosajona o de herencia celta, se celebra la víspera de la fiesta de Todos los Santos, con toda una escenografía que antes recordaba a los muertos, luego con la llegada del Cristianismo a las ánimas del Purgatorio, y que ahora se han convertido en una ensalada mental en la que no faltan creencias en brujas, fantasmas y cosas similares.

En cambio, en los países de cultura mediterránea, el recuerdo de los difuntos y la atención a la muerte se centra en el 2 de noviembre, el día siguiente a la celebración de la resurrección y la alegría del paraíso que espera a la comunidad cristiana, una familia de "santos" como la entendía San Pablo.
Diversas tradiciones se unen, se mezclan y se influyen mutuamente en este comienzo de noviembre en las culturas de los países occidentales. En Asia y Africa, el culto a los antepasados y a los muertos tiene fuertes raíces pero no está tan ligado a una fecha concreta como en nuestra cultura.

Yo me quedo con mi fiesta de Todos los Santos y mi Día de Muertos. A la mierda con esas costumbres anglosajonas que no tienen nada de cristianas. Yo recuerdo que al Cementerio de Escuintla íbamos con los cuates del barrio a comer de las cabeceras de los difuntos. Ayote en miel, Chilacayote, buñuelos, Moyetes. Y, cuando ya fui adolescente también íbamos pero ya no comiamos muchos dulces. Aprovechábamos  al igual que los bolitos, a tomarnos el traguito que le dejaban a los difuntos. Saliamos bien a matraca del cementerio.

Recuerdo especialmente un 1 de noviembre en el que llegó mi compadre Edgar  Barreto, a traerme a la casa serían las seis y media de la mañana y yo me había echado los tragos la noche anterior de manera que amanecí herido y con una goma de la chingada. Ahí por Monterrico se había muerto una su comadre y no quería ir solo al velorio ni al entierro. No tardó mucho en convencerme y como mi mamá estaba en casa de mi hermano en Guate, no había fiambre que comer. De manera que preparé mis bártulos para el viaje y atendiendo la recomendación de mi compadre metí en la mochila ademas de unos pantalones cortos, unas ropas negras para acompañar el luto de los amigos de mi compadre.

Cuando salimos serían las siete de la mañana, ya la cruda y el apetito se me habían despertado. De manera que como a las ocho de la mañana que llegamos a Brito una aldea a la orilla de la carretera que de Escuintla conduce a Taxisco Santa Rosa, paramos a desayunar donde doña Adela. La  especialidad de la casa era carne de coche asada con frijoles parados, chirmol y tortillas tostadas o recién salidas del comal.  En cuanto bajamos el olor a carne recien hecha, nos invitó a desayunar, en el fondo podía oírse el rítmico aplaudir de las tortilleras que hacían lo suyo sobre el comal. Pedimos nuestras carnes y yo supliqué que me llevaran una cerveza bien fría, que pronto estuve degustando. Unos cuantos minutos después devorábamos el suculento plato.

No tardamos mucho en el lugar, Edgar quería avanzar para llegar pronto a Monterrico y yo me aperé de otras latas de cerveza para el camino. Llegamos a Monterrico como a las 10:30, caminamos tal vez como unos 500 metros desde el embarcadero a la casa de la difunta.  En la entrada nos recibió una doña de unos 45 años de muy buen ver, con unas brutas caderas que invitaban a una buena noche de sexo. Ella en cuanto a vio al Edgar se le dejó caer en sus brazos. (Yo todavía aseguro que fingió el desmayo). Aquel como pudo la sostuvo y entre los dos la llevamos a la sombra, una pariente apareció en el umbral de la puerta con un vaso con agua que le dieron a beber a la desmayada.

Pronto aparecieron el resto de miembros de la familia. Todos con los ojos rojos, hinchados del llanto, pronto mi compadre y yo estábamos intercambiando palabras y el consabido pésame. La dama desmayada resultó ser la hija más pequeña de la señora que en sus tiempos mozos había sido amante de mi compadre. Ella ya no lo soltó para nada. Yo hice cara de compungido y trate de ver donde estaba el guaro. Pero para mi desgracia los dueños de la casa eran evangélicos de manera que de trago nada. Pero si descubrí que uno de los nietos de la difunta andaba acelerado y a él me le pegue. Y no tuve mal ojo, el fulano tenia como tres botellas en la parte de afuera de la casa y salía a cada rato a darle macizo a la botella.

El almuerzo indiscutiblemente fue de pescado, faltaba más si estábamos a la orilla de la playa. A todo esto yo ya estaba no de goma sino medio socado, por tanta salida que nos habíamos echado con el nieto y entre las cervezas y los Venadriles que nos habíamos tomado me dío por contar chistes. Pronto estábamos un grupo de bolos afuera de la casa contando chistes y chupando. Adentro estaban los evangélicos y afuera los católicos.

Llegó la noche y con ella los tamales, cafecito caliente, pan, unos panes con pollo a la media noche.  !Ah¡ pero me olvidaba en horas de la tarde los parientes evangélicos decidieron que a las nueve de la mañana iban a trasladar el cuerpo a la iglesia para un servicio de consolación. Y, los católicos dispusieron que iban a mandar a traer a Chiquimulilla a un mariachi para acompañar hasta su última morada a la difunta.

A las seis empezaron a repartir un consomé para levantar el ánimo de los que habíamos pasado en vela toda la noche. A las siete de la mañana ya estaban ahí los de la funeraria listos para la sacada del féretro. A las ocho y media salimos rumbo a la Iglesia Puerta del Cielo. Nos tocó cargar a la difunta que por cierto pesaba en puta. Como tuve que cargar dos turnos ya me dolía el hombro, pero afortunadamente la iglesia no estaba muy retirada y en cosa de media hora estabamos llegando.  Ahí fuimos recibidos por el pastor que resultó ser un mi cuate, mas mariguano que la mariguana. Y, que cuando llegaba a la capital, se destrampaba todo. Chupaba, fumaba mota, andaba de mujeriego era una joya el cuate.

Al verme Luis (que así se llamaba el fulano), me hizo cara de no digas ni mierda, hacete el loco. Yo por supuesto que me hice cien variedades de bestia. El servicio fue solemne en realidad. Yo me sali un rato porque sentía que me ahogaba y ya estaba medio bolo-goma. (es decir medio tomado pero ya chingandome otra vez la goma). Afuera me tope con el Mariachi que en ese momento estaba llegando, todos ataviados al mejor estilo ranchero, con un traje oscuro. Esperaban la salida del féretro para empezar la tocada. El nieto bolo, junto con otros familiares también a verga, esperaban la salida del cadáver de la abuela para despedirla a su modo.

Por fin terminó el servicio y los familiares y feligreses amigos de la familia hicieron una valla y comenzaron a cantar coros evangélicos al paso del cortejo fúnebre. Cuando la comitiva enfiló hacia el cementerio del lugar, el nieto bolo, que por cierto se llamaba Néstor, un pisadito así prieto y gordito,  algo chaparro el cabrón, dio la orden de empezar a cantar. En ese momento los del mariachi se arrancaron con Amor Eterno, de Juan Gabriel y los evangélicos pusieron cara de emputados. Y comenzaron a cantar más fuerte para que no se oyera la música mundana. El Néstor le hizo señas a los del mariachi que le dieran más fuerte. Los aleluyas también, al extremo que ya no cantaban, gritaban. Y, el Néstor con una botella en la mano chilla y chilla, ordenándole a los mariachis que tocaran más fuerte.

Afortunadamente ya íbamos llegando al cementerio y casi en la entrada a una vieja cachureca de esas aleluyas. Se le ocurrió decir que todos esos mariachis eran hijos de Satanás y lo peor es que lo dijo cerca del cuate que llevaba el guitarrón e iba a la par del de la Vihuela; este que supongo que ya andaba con sus tragos porque era el que venía a la par del nieto bolo, le chilló la madre a la vieja metiche. "Usté coma mierda, vieja cerota la hija del diablo será usté". Ante tales expresiones a la doña se le olvidó que era evangélica y le descurijingó un sombrillazo por toda la chapa al mariachi. Este ni lento ni perezoso, le zampó un bruto empujón a la vieja. El marido de la vieja  que no era evangélico, se voltió y le trabó severendo vergazo al mariachi en la pura trompa. Este trastrabillo hacia atrás, se llevó la mano a la jeta y se dio cuenta que estaba chorriándo sangre. Recogió el guitarrón que se le había caído y  se abalanzó sobre su agresor. Y, con el guitarrón le pegó un talegazo que hizo mierda el guitarrón que cayó al piso hecho pedazos.

Cuando esto sucedía, el cortejo fúnebre estaba llegando al sitio donde iba ser enterrada la viejita. Pero para entonces ya atrás se había desatado un zafarrancho que mis respetos, mi cuate Luis el pastor, trató de intervenir y fue recibido por el cuate de la trompeta que a punto estuvo de sacarle un ojo, para mientras el nieto de la viejita había comenzado a rempujar verga a diestra y siniestra, mi amigo el compositor, el Edgar quiso calmar las aguas y entre una evangélica y otro don que apoyaba a los mariachis la primera le metió un garrotazo y el segundo un pijazo en plena cara. Yo nada mula me eché para atrás a modo de tomar toda la película, pero fue inútil una de las hijas de la difunta me tortió la cara, pensando que yo había iniciado el vergueo.

Traté de llegar hasta donde mi amigo Edgar se encontraba pero los pijazos llovían por todos lados. A todo esto los señores que llevaban el féretro se percataron del vergueo y a punto estaban de bajarlo pero uno de ellos que era el papá del patojo belicoso el Nestor, se dio cuenta que le estaban cayendo entre varios al hijo y se zafo del extremo de la caja que el cargaba. Los otros perdieron el equilibrio y otro de los  nietos y una nieta que sin duda andaban a pija también quisieron evitar que la caja cayera al suelo y lo único que lograron fue que la caja volara a la mierda. Y, cuando cayó la caja se abrió y volo a la mierda el cadáver de la viejita. La mara comenzó a correr a los mariachis juzgando que ellos eran los culpables, la mitad del pueblo se había congregado en el lugar y habían tomado partido de manera que aquello se volvió una batalla campal. Pues unos estaban a favor de los aleluyas y otros a favor de los católicos.

Cuando se percataron que el cadáver de la doña había volado por los aires y estaba de culumbrón sobre la tierra que habían sacado de la fosa. Dos viejas se desmayaron, yo corrí a auxiliar a una, pero la doña tenia una lecheria de la chingada y cuando quise sobarle el pecho para que reaccionara el marido lo interpretó como que le estaba metiendo mano. De manera que me cayo a pijazos y yo ni las manos pude meter porque estaba sosteniendo a la doña, el Edgar quiso hacer lo propio, a pesar que ya tenía el ojo como de cotorra y corrió con mas suerte, porque le toco una señora joven, cuyo marido estaba en los USA. Después de todo el vergueo...todos buscaban a los mariachis para taleguiarlos pero los cuates ya habían puesto pies en polvorosa y corrian hacia el embarcadero. Como pudieron se encaramaron en una lancha y se largaron. Mientras tanto, en el cementerio continuaron los pijazos, esta vez entre los parientes de la doña que se reclamaban por lo ocurrido a la viejita. Unos a otros se acusaban y a los evangélicos se les olvidó lo evangélico y se terminaron dando pija entre ellos. A todo esto  mi compadre y yo cagados y temerosos de la cosa se pusiera peor. De manera que comenzamos nosotros también a ver como salíamos de aquel infierno.  Que mochilas  ni que maletines, como la Martina ya ni por los maletines volvimos. Yo echándole maldiciones a todos los cerotes, Edgar cagado de la risa cuando se vio en el espejo del pick Up. Yo como la gran puta porque me di cuenta que tenía la cara arañada. En fin, que tomamos rumbo a Chiquimulilla pues era lo que más cerca nos quedaba. Ya para llegar había un puesto de registro de la policia. Los tiras nos hicieron la parada y como el que nada debe nada teme. Paramos, los chontes cuando nos vieron todos arañados y pijiados con la camisa con la bolsa rota y yo con la mía desgajada. Pensaron que de cometer algún delito veníamos. Cuando empezamos con las explicaciones caimos en cuenta que adelante de nosotros tenían detenido al busito de los mariachis. Empezamos a cagarnos de la risa y los chontes cerotes mas como la gran puta. No entendían que estaba pasando. Así que uno de ellos nos amenazó con consignarnos si no decíamos la verdad. Edgar se metió la mano a la bolsa y se sintió sin duda un billete, le agarró la mano al chonte y le dijo es suyo. El otro sin ver de  a como era se lo guardó inmediatamente y nos dijo que continuáramos. Nos metimos al vehículo y seguimos camino. Ya en el carro y al pasar a una gasolinera el Edgar buscó su billetera para hacer cuentas de cuanto le había dado. Se empezó a zurrar de la risa y me dijo vos dos billetes de a quetzal le di al chonte....me salió barato el pisado...

Así termino nuestra aventura del primero de noviembre, sin fiambre, taleguiados, pero con ganas de pasar otra aventura.

Hablando de putas...

Este es un negocio de la vida fácil que no es tan fácil. Pues a este nivel las apariencias engañan. Hace tiempo, justo el año que me gradué de maestro, hicimos nuestro Seminario que se llamó Profilaxia Sexual del Niño y del Adolescente. Las entrevistas realizadas a las ménades y el ver el sub mundo con otros ojos que no fueran los del cliente me dieron otra perspectiva. Y, con el paso de los años y como profesional de la medicina me he relacionado profesionalmente con muchas de ellas que llegaron a ser mis pacientes.  De esas conversaciones realizadas en la intimidad del consultorio nace este articulo que hoy les comparto.  Este tiene dos propósitos para que lo lean las esposas y comprendan el por qué, muchos esposos buscan a estas trabajadoras sexuales teniendo muchas veces a una esposa cuyos atributos de belleza son superiores a las de las mujeres que en estos antros frecuentan. Y, para las damitas, para que piense y re piensen en vender su cuerpo. A ellas les recuerdo que la belleza es pasajera, es como la hierba del campo. Y, que es mejor una sólida relación, que un momento de placer. Así que medio en serio, medio en broma entremos en materia. 

Las putas prestan un servicio a nuestras comunidades que la sociedad no logra entender plenamente. Porque ser puta no se trata solamente de dejarse puyar el hoyo. Y, lo peor  es que nuestras esposas y novias se quejan de nosotros los hombres las abandonamos para buscar la compañía de las  putas. 

Y aquí cabe una aclaración que es pertinente para entender plenamente el tema que abordamos, pues si bien es cierto todas las mujeres traen desde su nacimiento el mismo equipo. Que es lo que hace diferente y atrae a los hombres hacia las profesionales del sexo. El atractivo que da la  aventura de lo prohibido. La variedad que puede encontrarse es lo que motiva o es cuestión de calidad. 

Una profesional del sexo servicio, es un producto que nos permite vivir la fantasía de  la amante perfecta, que todo lo  acepta, que te respeta, te estima, te mima, y te acaricia con un afecto que no encuentras en tu casa; las putas nos hacen sentir amados y nos hacen creer que nos aman apasionadamente.  Ellas no reclaman, no te gritan, te hacen creer que sos el mandamas, no te insultan, (salvo que te querrás ir sin pagar). Te hacen sentir en una palabra como el traidito de la película. Como deberían hacer las novias y las esposas; además, fornican muy bien y dependiendo de el pago así es el servicio. Las  profesionales del sexo cumplen con su promesa comercial de hacerte todo bien rico y que querrás regresar por más en la siguiente oportunidad. Y es que ser puta es un arte por el que se cobra, como se cobraría por cualquier servicio que se preste.  Y, si lo vemos desapasionadamente no importa el precio siempre nos saldrá más barato que el matrimonio! Pa' nuestra desgracia nuestras traidas e incluso las esposas, (salvo contadas excepciones) cogen con nosotros por obligación y pior si son aleluyas esas ush...te lo prestan porque la Biblia dice que no le pueden negar el cuerpo al marido; no hay pasión ni siquiera fingida,  parecen troncos y  luego se quejan sin cesar y a medio palo te dicen, fijate que el bote de leche ya se le va terminar al niño, o esta otra ayer llegó el recibo de la luz. Y la peor mi mamá viene mañana. Hasta se le aguada a uno. Se chinga todo el romance. ¡Qué feo! Por que putas no escogen otro momento para decirte esas mierdas. No hay derecho. 

Ahora veamos otro aspecto de la prostitución. Todos sabemos un vendedor es un individuo que genera billete, por los servicios o bienes  que ofrece  o por una combinación de las dos cosas. Pero también están los free lance que son personas independientes, que no se quieren  atar con nadie para trabajar  y no desean estar sometidos a normas ni ataduras en cuanto a horarios, formas de vestir, etc…   Estas personas gozan también del respeto y de admiración de la sociedad porque son económicamente independientes, y tienen más libertad que los demás. Desafortunadamente el precio de esta libertad es una mayor dedicación al trabajo, que resulta afectando nuestro sistema nervioso provocandonos presión alta, derrames cerebrales, ulceras, gastritis, tensión nerviosa, enfermedades cardiacas etc. Realmente, no es fácil, y el precio es muy alto. Y para tener éxito es necesario tener conocimientos  multidisciplinarios. Y mas importante aún manejar conceptos mercantiles, tales como relaciones públicas, mercadotecnia y propaganda  que no es necesario aprenderlos en ningún instituto, colegio o universidad pues eso se da con la practica. 

Pero es más importante dominar la materia del  ramo  profesional al que se dedica. Y, las Putas no son la excepción, pues en esa profesión se intercambian los servicios por el dinero. Por lo que diríamos que es un contrato oral entre quien ofrece los servicios y quien lo solicita. Previo pago por supuesto del emolumento por el servicio. Y, así como para alcanzar la perfección en su trabajo los vendedores practican en las clínicas de ventas que les dan en sus empresas. Las Putas practican en cantinas, bailes y burdeles, las más valientes son vendedoras ambulantes que lo hacen en las calles. Los vendedores se visten de acuerdo a la rama en la que se desenvuelven. Por lo que no es extraño ver a los visitadores médicos lucir un buen carro y llevar un maletín con muestras médicas, usando saco y corbata.  Las Putas hacen lo mismo, tacones muy altos, faldas muy cortas, labios muy rojos, y mostrando mucho pecho, entre una nube de perfume, regalan sonrisas. Esa es la parte alegre de esta profesión tan sufrida y tan antigua.  Y, es también aquí donde podemos notar la diferencia entre las aprendices y la profesionales. 

La diferencia la encontramos en que las niñas que venden cogidas no son putas. Son aprendices de putas, culos con olor a leche todavía, que no conocen mayor cosa de la profesión. Mientras que las profesionales son autenticas psicólogas pues una  buena puta usa la psicología más que las nalgas, sabe como iniciar una conversación, para después escuchar  atentamente a su cliente. Y, el cliente nunca se entera de la vida personal,  ni de los problemas de la meretriz. Es decir se convierten en verdaderas actrices y psicólogas. Pues una puta profesional tiene el cuidado de no hablar de su vida personal con el cliente, pues sabe que el cliente lo que desea es sentirse a gusto, olvidarse de sus clavos, del chance de los gritos de los chirices y las puteadas de su mujer. Incluso  sabe aprovechar el momento para hacer de él un cliente a largo plazo. La verdad es que las putas saben que nosotros los hombres necesitamos sentirnos  cómodos, sentir que somos bienvenidos y no como es tu casa. Que en cuanto llegas vienen la putiadas, los gritos, los reclamos. Peor si llegas con tantito aliento alcohólico, ya tuviste para divertirte. "Si, si para eso si tenés pisto,  hijuelagran puta,  para que mierdas trabajas,  si ni un par de zapatos nuevos me has podido comprar, sos una mierda, mejor largate desgraciado, que haces aquí todavía. agarra tus mierdas y te largas" son algunos de los epitetos que el hombre escucha al llegar a su casa. Aaaahhh... pero reclamales algo y poco falta para que te peguen.  Es ahí donde las aventajan las profesionales, ellas te hacen sentir bienvenido en presencia de la mujer que está a punto de ‘amarlo’ y al final fornicarlo. Por lo tanto la actitud de la profesional siempre es feliz, amable y extrovertida, huele rico. No como nuestras esposas o "novias con derecho" que ya no se arreglan y las encontras con golpe de ala, en unas fachas qu pa' que mierdas, con chancletas, tubos en el pelo o el pelo alborotado, sin peinarse, con crema en la cara, en bata y acostadas viendo su novela. Y, ni la sirvienta te sirve tu cena, porque ella también esta viendo la novela. Puta... eso es frustrante. Tu mujer huele a sudor, a vomito de leche del patojo pequeño o de perdida a ropa sucia.  Las putas huelen rico, aunque sea un perfume barato. Mientras que si  vos le decís a tu mujer, "mija ponete un poquito de perfume, arreglate"  ya tuviste para divertirte por que lo primero que dirá es: "Si de plano ahora ya no te gusto como estoy gorda ya me ves hecha mierda. Después que me llenaste de hijos.  O es que me vas a sacar a pasear. No si ya me lo decia mi mamá que  tuviera cuidado con vos". O esta otra "si, cuando me lo compres, o que crees que me voy a poner cualquier cosa yo quiero un Paloma Picasso o un 212 o ya de perdida un Channel N°5 minimo". Un pijazo es lo que te dan ganas de darle, pues en lugar de hacerte sentir bien en tu propia casa de lo que  te dan ganases de irte a la mierda.  Vaya para que te des cuenta amigo lector de la diferencia, entre una profesional y tu mujer es que  cuando un cliente comienza a chingar y a desesperar a una puta. Esta en lugar de pelear -porque sabe que si se pone a pelear con el cliente eso es mala publicidad para el negocio- busca la  mejor solución: se retira de la manera más diplomática y no le da servicio a ese cliente, y no se molesta porque es profesional, y tiene otros clientes que atender. Empezamos hablar de la parte dificil de esa profesión. 

Pero continuemos con el tema. Debemos recordar que la cultura es dinámica y por lo tanto cambiante. Aunque en latinoamerica estos cambios son siempre mínimos pues por razones precisamente culturales nos es difícil aceptar cambios.  Desde la llegada de los españoles hace quinientos años han pasado aproximadamente veinte y cinco generaciones. 

Los cambios que ha experimentado nuestro joven continente no son muchos pues  las religiones siguen siendo las mismas, y mantenemos los mismos  tabúes que ataron a nuestros abuelos. De manera que el condicionamiento social al que hemos sido sometidos tanto en nuestro hogar como en nuestra educación no, nos permite tener la suficiente amplitud de criterio para aceptar la razón y la realidad y seguimos creyendo en Santa Claus.  De manera que amigo lector quiero hacerle un planteamiento, Si una mujer vende sus servicios sexuales al por menor, es considerada una mujer pública, es decir una indeseable en pocas palabras una puta, pero si los vende al por mayor previo contrato matrimonial, sellado y autenticado, entonces, es digna de respeto y se le nombra esposa. eso es hipocresía social. O la Puta es la esposa porque lo hace al por menor, o la esposa es una puta porque se lo da al marido al por mayor. Yo sé, que quienes me leen en este momento me han de estar echando maldiciones y diciendo que estoy loco porque se niegan a aceptar algo que es la realidad? Y usted lector amigo sin duda es de los que culturalmente esta  condicionado  para pensar de cierta manera exclusivamente. Y es de los que le da terror salirse de los paradigmas que nos han inculcado y lo hace por miedo al que dirán  ¿ Perdóneme, pero discúlpeme esta usted con pensar diferente profanando lo sagrado? ¡No, al contrario, el individuo  que piensa diferente gana su libertad porque se va dando cuenta que los tabúes, la religión y los paradigmas que lo tienen encadenado, explotado y encerrado en el oscuro cuarto de los paradigmas no le permiten gozar, ni de la vida, ni de su propia persona. Déjeme decirle que de esa manera, no se pude ser feliz.  Las putas escogen su profesión muchas veces por presiones económicas sin darse cuenta que lo que están haciendo es liberarse. Porque aquí de lo que lo que se trata es más de ser libre, que de vender culo.  

Y, ser  libre es sumamente difícil porque debemos superar todo tipo de barreras desde las institucionales, la tradición, la religión etc., que nos quieren controlar. Ya sea por coacción, o porque nacimos dentro de ese sistema,  cuando aceptamos cualquier regla, norma o posición filosófica, sin que la examinemos, entonces, de hecho perdemos nuestra libertad. Bajo cualquier sistema que sea, civil, militar, o religioso. Cualquier sistema que obliga conduce a la persona a no pensar porque le marca el  camino del que no puede apartarse no es un buen sistema. Yo lo catalogaría como una manera de vivir muy cómoda, pero vulnerables a ser explotados. Cuando una mujerl se da cuenta que el sistema en el que ha confiado la ha traicionado y que no necesita de un hombre para sobrevivir. Y, descubre que mientras más hombres tiene mas libre es, entonces empieza a apreciar la profesión y se convierte en puta.  Y, esta mujer es más feliz siendo libre e independiente, que dependiendo de un pendejo que la domina y que le amarga la existencia. Pero el precio de la independencia y la libertad es muy alto, pues se le separa de la sociedad por el estigma de ser prostituta. 

Muchas personas, especialmente las católicas admiran a las monjas, sin saber que son  hipócritas y abnegadas, porque debe usted saber que los sacerdotes hacen uso sexual de las monjas. Y, eso no lo digo yo lo denuncia la hermana Maura O’Donohue, doctora en Medicina y perteneciente a la Orden de las Misioneras Médicas de María. En un informe de esta religiosa elaborado en 1994, cuando era Coordinadora del Sida para el Fondo Católico Para el Desarrollo Internacional precisamente con ocasión en que en cierto país, un grupo de sacerdotes solicitó al padre superior de una comunidad de hermanas que éstas fueran puestas a su disposición a modo de favor sexual. Cuando el padre superior se negó a semejante propuesta, los sacerdotes explicaron que no tendrían más remedio que irse al poblado a buscar mujeres, con la consiguiente posibilidad de contraer el sida». Por otro lado a las putas las envidian por libres y fornicarias. De manera que no entiendo:  ¿Cuál es la cólera que las mujeres  que se dicen decentes pero tienen amante, maltratan a su marido, algunas hasta los agreden, qué  pero qué  tienen contra las Putas? Si las putas no son buenas, porque las creo Dios? Aquí la cuestión no es si es buena o mala aquí el punto es una cuestión puramente cultural

Reflexionar con ilimitada libertad es muy complejo puesto que nos han acostumbrado a creer que alguien fiscaliza nuestros movimientos y emociones. Más cuando conseguimos recapacitar libremente, las utopías se rompen y eso duele mucho;  principalmente el aceptar y darnos cuenta que hemos vivido equivocados. Que el sistema  nos ha tomado el pelo es muy duro  de reconocer porque nos cuesta aceptar que le hemos estado haciendo al tonto. El pensar con libertad y aceptar la realidad requiere valentía, y para ser puta es preciso tenerla.


La mujer que resuelve entrar al sindicato de prostitutas y similares lo hace con cierto recelo, y  tiene que estar henchida de audacia. Porque la decisión no es nada fácil puesto que hay que romper con el “coco wash”  al que durante años a estado expuesta. Comenzando en la infancia le han sido acondicionados sus pensamientos obligándola incluso  a cubrirse sus  órganos genitales como si de algo sucio se tratara. Algo que no se puede mostrar ni tocar.  Incluso a las mujeres las persuadieron de que la virginidad es la distinción de pureza, que ellas tienen como si se tratara de alguna  lata de alimentos. 

También las han hecho creer que sin ese sello son malas mujeres. Pero que es lo que hace buena o mala a una mujer. La educación, o costumbre, las ideas equivocadas eclipsan la realidad entre las personas. Al extremo de confundirlas más  aunque la verdad esta escondida, no se puede borrar y al final resplandece. A las putas el sistema social las ha desilusionado, por la razón que sea, pero cuando descubren la verdad, encuentran la libertad en la profesión, como cualquier otro profesional.

Bien harían las mujeres casadas en aprender algo de las putas. Mi madre decía que una mujer debía ser una excelente cocinera en la cocina, una dama en la sala y una puta en la cama. Si quería conservar a su marido. 

Así las cosas, es importante que las mujeres cambien de actitud. Que sean un poco putas con sus maridos en la casa. Yo les sugiero que hagan las de una pareja amiga mía. Ella combatió las idas de mi compadre a los bares de una manera inteligente. Le pidió a su marido que le acondicionara en una de las habitaciones de la casa un pequeño bar, con dos mesas, una barra un refrigeradorcito, bancos justo en la barra, un equipo de sonido, unos reflectores de colores.  Y, lo demás lo puso ella con un poco de imaginación e inventiva. Consiguió aserrin lo regó por el lugar, tiró al piso unas corcholatas de aguas gaseosas y de cervezas, regó agua de creolina revuelta con agua de ruda, limones cortados en cruz, claveles rojos, en fin un ambiente típico de bar que mis respetos, le vende trago, cerveza y le da servicio de boquitas, le presta su culito cuando aquel ya esta algo socado, le pone musicón y le cobra las cervezas y el trago, además de cobrarle el colazo, dependiendo del servicio.  Eso alejó a mi compadre para siempre de los bares. Como les quedó el ojo...

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Mi amigo el compositor...

A finales del año 1982, regresé a mi querido Escuintla, después de una larga ausencia. Acababa de divorciarme y me fuí a vivir a la casa que mis viejos tenían en la cuarta calle de la Ciudad de las Golondrinas. Mi papá tenía dos años de muerto y yo todavía no superaba su partida.  Una tarde de marzo, mientras compraba pan en la Panadería vecina a mi casa (Los Charritos, que hoy ya no existe). Mientras platicaba con Miguel Mazariegos, entró un hombre alto de piel enjuta, cabello cano, no usaba bigote y se notaba que  se rasuraba meticulosamente, tenía una cicatriz en el cuello (producto de un accidente lo supe después) . y usaba unos lentes con mucha graduación, que le hacían parecer mas grandes sus ojos. Llevaba botas vaqueras, pantalón de mezclilla y una camisa a cuadros de manga corta, una gruesa cadena de oro con una medalla de la virgen de Guadalupe que pendía de su cuello podía observarse. A pesar de ser delgado, tenía el abdomen abultado lo que le daba a su aspecto un toque cómico. 

Saludó en vos alta a todos los presentes y mientras hacía el pedido del pan que necesitaba, notó que yo lo veía con insistencia. Se sonrió conmigo y se aproximó a saludar a Miguel que parecía conocerlo. Luego del intercambio de saludos, Miguel, nos presentó, yo le dije mi nombre y al escuchar mi apellido me preguntó quien era mi padre. Le respondí el nombre de mi difunto viejo y el inmediatamente me preguntó por él diciéndome que eran muy buenos amigos. Le comenté que había fallecido recientemente y le pregunte de donde se conocían. Mientras conversabamos su rostro comenzó a hacerse familiar en mis recuerdos y de pronto cuando el mencionó un antigua aserradero que había funcionado en la esquina de mi casa, logré recordar al personaje. La conversación se hizo más amena y el hecho de ser viejo amigo de mi padre, abrió las puertas para lo que fue más adelante un amistad inolvidable. 

Resultó que se llamaba Edgar Rodolfo Barreto Barneod, de los Barneod dueños de la finca El Pabellón camino al Ingenio el Salto. El vivía en la finca que fue de su madre Doña Sarita  hasta la muerte de ella que paso a poder de él y su hermano Mario. La finca en cuestión se llama San Eduardo y es vecina del Ingenio El Salto, en aquel tiempo la arrendaba mi buen amigo Enrique Hegel, para sembrar caña y Edgar vivia en Chalet que tenía hasta piscina, Vivía solo aparentemente, pues se había separado de su esposa desde hacía ya varios años. Me invitó a ir a su finca para que viera unos cuadros que el pintaba y resultó que también componía música. Y su casa era una mezcla de Atelier de pintor y estudio de grabación, había allí bajos electricos, guitarras sextas, congas, maracas, sintetizadores, microfonos, amplficadores, bocinas de todo un poco y en el otro extremo de la entrada estaba un caballete, pinceles y un cuadro en ejecución. Fue una tarde inolvidable, aunque su voz era de "chichicaste" (el mismo lo decía), sus melodías eran buenas. Estaba en ese momento empeñado en escribir una melodía por cada departamento del país. Acababa de terminar "Escuintleca" que la interpretaba Germán Girón May (El cuate aquel que cantaba en el Grupo Madrigal que fue a un OTI, con la canción Suave y Dulcemente), acompañado por la orquesta de Bob Porter. También me hizo oir varías melodías interpretadas por Paco Cáceres (Q.E.P.D), el Trio Los Brujos y un bolero ranchero que cantaba la inolvidable Tanya Zea. El no bebía pero mantenía trago en su casa para los cuates.

A partir de aquella tarde nuestra amistad fue creciendo hasta hacernos casi inseparables. Era un ser humano excepcional. Con el viví tantas situaciones jocosas, que vivirán en el anecdotario de mi vida y que hoy quiero compartirles algunas de las que mas me goce. 

Un viernes por la mañana se apreció por mi casa el Tete Barreto como le decíamos su amigos cariñosamente. Me llegó a invitar para que lo acompañara a Sacatepequez, específicamente a la Antigua Guatemala, hacía algunos días, había concluido la grabación de una melodía dedicada a ese departamento que estaba por iniciar la celebración de la Feria departamental, la canción la había grabado Paco Cáceres y habían arreglado hacer la entrega oficial de la canción al alcalde municipal en una presentación de las candidatas a Reina de la Feria.  Quería que lo acompañara y que hiciera las veces de su secretario. Yo por supuesto me ofrecí encantado. La entrega sería el sábado por la tarde pero el me pidió que llegara a desayunar a la finca para que le ayudara a repasar su discurso por la mañana. 

El sábado llegué a las siete de la mañana, de la cocina salia ya el olor del desayuno.  Comimos opíparamente, huevos revueltos con tomate, avena, frijoles volteados, tortillas tostadas, unas exquisitas longanizas y un humeante café de olla que mis respetos. Terminado el desayuno pasamos a su improvisado estudio, a ensayar lo que diría en la entrega del disco. Sugerí algunos cambios y al promediar la mañana, se acordó que debía ir a la administración del Ingenio el Salto a recoger un cheque de los que frecuentemente recibía por el alquiler de las tierras.  Salimos rumbo al ingenio y al llegar nos dirigimos inmediatamente a la oficina de Don Paco Díaz, el jefe administrativo si mal no recuerdo. Ya en su oficina se saludaron cordialmente y luego de algunas bromas, Don Paco le dijo a Edgar, que se llevara una caja de condones de colores que estaba sobre su escritorio y que le había obsequiado y que a él le servirían más (tenía una muy bien ganada fama de mujeriego). Edgar ni lento, ni perezoso tomó la caja, al tiempo que Don Paco le entregaba su cheque ambo cheque y caja de condones fueron a dar a un ataché (maletín ejecutivo) que siempre cargaba consigo, era de piel y en más de una ocasión lo había puesto en apuros pues se trababa y había que golpearlo para que abriera. Nos despedimos de Don Paco y regresamos a la finca a recoger unos unos discos de acetato (aún no inventaban  los discos láser) que pensaba mi amigo el compositor regalar, mismos que fueron hacerle compañía al cheque y los condones. Subimos a su camioneta y partimos para la Antigua, la idea era ir a comer a San Felipe de Jesús en un restaurante donde vendían una deliciosa "Piloyada" ademas de un excelente "Revolcado". Llegamos a San Felipe como a las dos de la tarde. Después de saborear los platos típicos que pedimos fuimos a caminar por el pequeño mercado frente a la iglesia de San Felipe, aquel era muy aficionado a los dulces y decidió comprar algunos dulces tipicos, que devoramos inmediatamente. La reunión era a las siete de la noche y aún teníamos tiempo suficiente para deambular por la Antigua.  Como a las cinco fuimos a buscar un Hotel donde pernoctar y donde se pudiera aquel cambiar. Llevaba un traje blanco tipo zafarí, una camisa negra de cuello de tortuga y sus infaltables botas que también eran blancas. Colgada del cuello la enorme medalla de la virgen  que pendía de la gruesa cadena le daba un aspecto muy singular. Puro "Guanaco ladrón" decía el mismo. 

Llegamos al parque central de la Antigua alrededor de las siete y cuarto. A un costado de Catedral habían improvisado un escenario. Ya se encontraban en el lugar algunas de las autoridades y candidatas a reina. Entre ellos pude distinguir a Paco Cáceres que ya se encontraba en la esquina de la Casa de la Cultura de Antigua. En el escenario los técnicos en sonido hacían las pruebas correspondientes. "Bueno...Bueno.... un, dos, tres...probando" (siempre me he preguntado porque dicen bueno y no otra cosa o malo ya de perdida). Edgar saludó al alcalde quien ya lo conocía y lo abrazó efusivamente. Paco Cáceres se acercó también a saludarnos. Yo trataba de mantener un perfil bajo, pues se suponía que era su secretario particular. Y, llevaba el dichoso ataché con los discos, los condones y el cheque. Vuelta que daban, vuelta que daba yo, para no perderme nada de lo que ocurriera y como sabía que mi amigo el compositor gustaba de regalar sus discos sabía que en cualquier momento me pediría el maletín. 

Pronto fueron llegando todos los invitados que ocuparon su sitio en el entarimado del escenario. El Gobernador departamental y su esposa, la esposa del Alcalde, funcionarios del Gobierno tanto municipal como de la Nación habían hecho acto te presencia. De pronto un pisadito, así chiquito, todo flaco el hijueputa, se plantó frente al micrófono y con voz profunda y grave (se notaba que impostaba la voz). Dijo: "Damas y cabellos que nos acompañan en esta tibia noche antigueña, tengan todos y cada uno de ustedes la mejor de la noches y vamos a dar inicio al acto protocolario previo a la elección de señorita Sacatepequez" . A todo esto ya un nutrido grupo de personas se había reunido frente a Catedral. 

Se entonó el himno nacional, se le rindieron honores al pabellón nacional, hubo palabras alusivas al acto por uno de los miembros del Concejo Municipal y poco a poco nos fuimos acercando al punto donde mi buen amigo tenía que subir al escenario para entregarle juntamente con el cantante la melodía al alcalde. 

Luego de presentar a todas las candidatas, el pisadito del locutor, presentó a Paco Cáceres que cantó un playback de la melodía compuesta por mi amigo. Que ya llevaba en un casete, terminada su presentación el conductor del programa hizo la introducción de mi amigo. "Damas y caballeros, culto público que nos acompaña esta noche, llegó el momento de presentar a ustedes al compositor de la melodía que acaban ustedes de escuchar quien hará entrega oficial de la misma al ciudadano Alcalde. Con ustedes el compositor nacional Edgar Barreto" El público aplaudió frenético, pues cuando Paco termino de cantar la canción el público emocionado la ovacionó. 

Edgar subió al escenario y atrás muy discretamente lo hice yo llevando el maletín que seguramente me pediría para entregar el o los discos. Luego de su presentación por el conductor, Edgar se dirigió al público presente y al terminar su alocución me buscó entre los presentes y con un gesto me indicó que era el momento de darle uno de los discos que llevaba. El alcalde para la la par de él esperaba la entrega del acetato. Yo comencé a tratar de abrir el maletín pero este se trababa frecuentemente y había que darle unos golpecitos. Edgar se percató de mi problema se adelantó unos pasos y me quitó el maletín de las manos, se lo apoyó en la rodilla y golpeo con la mano empuñada y con fuerza los seguros del maletín. A los golpes el bendito maletín se abrió repentinamente sin dar tiempo alguno para detener su contenido y este voló por los aires esparciendose a los pies de las candidatas a reina de la feria. 

Lo primero en caer fueron unos dulces típicos de los que habíamos comprado en San Felipe. Luego la caja de condones de colores que en un inicio y dado que los primeros eran dulces todo mundo en el escenario creyeron que se trataba de paletas y el cheque que esa mañana le habían entregado.

Al caer al suelo el contenido las varias de las candidatas dijeron en vos alta "se le cayeron los dulces al compositor" y presurosas se acercaron a recogerlos una de ellas, la primera que los tomó creo, cuando se acercó a Edgar para entregar lo recogido se percató de que eran en realidad y toda inocente le digo molesta "Viejo coche" y le tiro los condones por la cara. La esposa del alcalde también de acomedida se agachó a recoger unos que cayeron a sus pies y se puso pálida, no se si de coraje o de vergüenza al darse cuenta de que se trataba. El descubrir que eran en realidad las "señoritas" se encabronaron y comenzaron a decirle al compositor cuanta grosería se les ocurrió. El pisadito del conductor, comenzó a tartamudear, no sabía que hacer ni como explicar lo que pasaba, el alcalde se emputó tanto, que le mentó la madre a Paco que ninguna culpa tenía de lo ocurrido. La vieja del alcalde no se si fingió un desmayo o de verdad le dio, pero cayó en el entarimado. El conductor, seguía tartajo. Una de las candidatas empezó a vomitar, yo quise irme a la mierda pero, me aguanté por mi compadre. Una de las patojas me pegó un pijazo, en eso me acordé del cheque y entre las patas y los vómitos de las traídas me agache a buscarlo. Lo encontré medio buitriado. Como pude me lo guardé en la camisa. El compositor que iba todo de blanco en ese momento estaba rojo, rojo.  El público desconcertado no entendía que pasaba. El conductor alcanzó a decir "Este...este...el..el...compo...el composi... viejo degenerado". Nadie de los que componían la audiencia entendía que pasaba. La transmisión en vivo, se suspendió. Paco sufrió un colapso... en el tumulto que se armó alguien corrió hasta el teléfono público y llamó a los bomberos que llegaron justo cuando trataban de reanimar a Paco...(que ha estas alturas creo que se estaba haciendo). Lo subieron a la camilla y partieron raudos al hospital. Mi pobre compadre ya no hallaba que hacer lo tuve que agarrar del brazo y lo sacudí fuertemente, para sacarlo de una especie de trance en el que había caído. 

El Jefe de la Policía que se encontraba entre los presentes, presintiendo la hecatombe llamó por radio para que llegaran más policías a auxiliarlos. Al grito del pisadito del conductor que le dijo viejo degenerado al compositor, algunas personas del publico lo mal interpretaron y creyeron que el compositor había insultado a alguna de las candidatas o había tratado de propasarse y se abalanzaron sobre el entarimado. Ante esto y el empuje de los asistentes el entarimado empezó a ceder. Comenzaron los gritos. Todo mundo afligido gritaba, gritaban las candidatas, las mujeres del alcalde y el gobernador. El gobernador emputado le mentaba la madre al alcalde y al compositor y aprovechando el tumulto agarré del brazo a mi amigo y lo jalé hacía las gradas de la tarima. 

Y, dado que la Policía quedaba cerca, en unos instantes estábamos casi rodeados de chontes vestidos de azul (los pitufos de antes). Aprovechando la confusión y el tumulto le quite el saco a mi compadre, lo agarre del brazo y casi tuve que obligarlo a escabullirnos. Caminamos tal vez unos  diez metros cuando la tarima cedió al empuje del publico que pugnaba por alcanzar al degenerado. Afortunadamente habíamos dejado el carro como a una cuadra del lugar y sin sentir pronto estuvimos dentro del vehículo arrancamos y nos pusimos las de villa diego... Después de una media hora de silencioso viaje, ya casi llegando a Villanueva pudimos hablar, quizá porque nos costó digerir el evento. Lo primero que aquel dijo fue - Puta que clavo...yo no regreso a Antigua- Y, efectivamente pasó mucho tiempo para que ambos regresáramos a la Antigua. Pero en aquel instante los dos nos cagamos de la risa al recordar todo lo que paso...

San Simon o Ry Laj Man... El santo patrono de los borrachos.

Como estamos en tema de cantinas ahí les va algo del Santo Patrono de los borrachos. Yo al principio pensaba que era San Cubas Tadeo. Pero investigando un poco y recordando otro tanto, vino a mi memoria que en los cuartitos de las meretrices (entiendase putas). siempre hay un altarcito con veladoras, billetes doblados y  amarrados, puros, tortillas, un vaso con agua y ruda, limones partidos en cruz y atravesados por alfileres, un octavo de venado o indita. en fin lleno de toda suerte de babosadas. Y, que las damas de la noche, utilizan para que les caigan clientes y tengan prosperidad en su negocio. 

Este"hombre de negro" que se ve también en muchos hogares guatemaltecos es Maximón (se pronuncia "Mashimon" no se pronuncia chimon... que tiene otro significado y que en Honduras significa sobon, raspadura, etc.w2), una deidad local, también conocido como "Hermano San Simón": "Hermano San Simón Pedro". Sin embargo para la población que habita el altiplano guatemalteco San Simón, llamado también Maximon o Ry Laj Man (nombre maya), representa una figura extremamente controvertida: es sinónimo de prosperidad y felicidad para algunos, pero brujería y paganismo para otros. En general la tradición lo identifica como el protector de los borrachos y por eso disfruta de una ilimitada devoción, sobre todo entre los desheredados.  

Chilero este mi santo, esta mezcla latinoamericana del Ying y el Yang. Desde  finales del siglo XIX, la imagen del “santo” ha sido venerada por los jugadores que, en caso de victoria, ofrecían dinero, aguardiente o tabaco.y no se crea que solo entre la población indígena. También los mestizos y ladinos le ruegan. En San Andres Itzapa, la capilla donde está guardada la estatua de San Simón (representado por un viejo sentado, teniendo en la mano una botilla de aguardiente, aunque hay otro en Santiago Atitlán al que para acceder a él se necesita el permiso de los cofrades que lo protegen.) abre durante toda la noche del 28 de octubre que es el día de su festividad, acogiendo centenares de devotos que llegan desde cualquier lugar de América Central pues su fama se ha extendido gracias a la propaganda hecha por las meretrices que le son devotas y que vienen de toda Centroamérica, para hacer confidencias sobre sus propias esperanzas, pidiendo favores y dejando ofertas en dinero, flores y obviamente en licores. La procesión hacia la capilla es un complejo recorrido en el que el sincretismo religioso de los indigenas se mezcla con el hispano, donde gestos como encender las velas y las danzas frenéticas, acompañadas por la música del “marimba” y del mariachi, son repetidos obsesivamente. En el templo el olor de las velas encendidas se une con el perfume de tabaco y las diferentes hierbas traídas en ofrenda, así como el pom, el copal y el incienso . Cuando finalmente cada fiel puede alcanzar el altar para hablar con San Simón, recibe del chaman de la capilla la purificación final (“las limpias”), bajo una lavada de puro alcohol que le es soplado desde la boca del chamán. Se entiende porque este tipo termina la jornada tan borracho que necesita dos personas para sostenerlo. En un embriagadora mezcla de sagrado y profano, las celebraciones siguen hasta la noche, subiendo la confusión, el fumo, la música y la borrachera. Los guardianes de la estatua, empiezan una danza ritual para celebrar a Maximón, muchos gestos son repetidos hasta la perdida de los sentidos y recuerdan los símbolos de la cosmovisión maya (estrellas, jaguares, serpientes).

Sin embargo hay otro Maximón, el de Santiago Atitlán, en donde se dice que  Maximón significa el que está empatado con cuerda o lazo. También conocido como Ri Laj Mam que significa "bisabuelo" o en otras palabras, el abuelo de todos los habitantes del pueblo de Santiago Atitlán. . 

Una historia que es parte de la tradición oral de los habitantes de esta población cuenta que,  En los días de antaño habían muchas brujas y los espíritus malos que vivian alrededor del pueblo. Si una persona apenas miraba una de las brujas o si una de las criaturas malas caminaban cerca esa persona se moría vomitado y con diarrea del miedo. Mucha gente se murió debido a estas practicas malvadas. La gente de ese tiempo no encontraba que hacer sobre lo que estaba sucediendo.  


Fue entonces en que los Nahuales (de los chamanes) reunieron y platicaron sobre las cosas malas que estaban sucediendo en las calles del pueblo. Platicaron sobre todo lo que estaban haciendo las brujas y los espíritus malditos. Cuando terminaron su discusión decidieron que destruirían todas estas cosas malas.

Entonces se fueron y hablaron con los principales. Primero hablaron con el Nahual el Ma Pla Sojuel (Fransisco Sojuel).  Entonces se alnearon: Ma Tzruuy, Francisco Poqlaaj (Ma Xwan Poqlaaj, Ma Tek Poqlaaj, Ma ta Waan, Ma kux Rujuuch', Ma Xkop Koo', Ma Ku Ryaant and then Chi'p, (the last man). Pero no habian solamente Nahuales hombres sino tambien habían mujeres en el servicio del bien. Estas mujeres ayudaron con la construcción del Rilaj Mam. Estas eran; María Servaant, María Skirna'y, María Tz'utz'u, María Kemo, María B'atz'bal, María Tik'ir, María Kastalyana, Josefa B'atzb'al y Fransisca Ch'oreeq. Fueron acompañadas por Dolores Ya Loor Ya Loris. 

Cuando estos Nahuales terminaron de ponerse en orden se fueron al centro para celebrar sus ceremonias y pedir fuerza y protecciónes para su trabajo. Despues de que llegaron buscaron y pensaron un buen tiempo sobre lo que podrían hacer para destruir todo el mal que estaba en el pueblo. Hablaron y hablaron durante varios días y cada uno dio sus opiniones sobre lo que necesitaban hacer. Entonces decidieron que necesitaban construir un Gran Abuelo para el pueblo entero. 

Así fue que ellos se juntaron y subieron a las montañas para hablar con algúnos arboles. Descubrieron un árbol que se llama "Ukuuy", y le contaron todo y le preguntaron si queria ayudar al Pueblo del árbol. El arbol les hablo pero sólo para decirles que ese trabajo no le pertenecia a el. Este arbol sirve para la construcción de casas y el trabajo que los nahuales le habian pedido hacer era demasiado grande. Asi es cómo nuestros grandes abuelos hacian las cosas en esos dias. Entonces encontraron un lugar dónde había algunos árboles que se llamaban "Ch'oob". Estos árboles contestaron que éste no pudiera ser su trabajo tampoco porque su trabajo es construir los corrales para los pollos. Esto fue lo que les pasó a estos grandes Nahuales en ese tiempo: ellos no podían encontrar el árbol con que construir lo que necesitaban. Asi fue que decidieron regresar a sus casas. El próximo día se levantaron muy temprano y fueron a otro lugar a dónde no habían ido el día anterior. Ese día se fueron a un lugar llamado Chukox Aq'oom. En este lugar había un árbol llamado Tz'ajte'land. En el instante que le hablaron y le contaron todo que habian pensado y le preguntaron si quisiera hacer algo para ayudar a solucionar este problema de un Abuelo para el pueblo. Cuando le hicieron las preguntas rituales el contestó al instante y les dijo que estaba completamente conforme volverse el Abuelo del pueblo.

De esta manera todos los Nahuales estuvieron muy contentos cuando oyeron estas palabras positivas y entre todos cortaron el árbol. Mientras que algunos trabajaban, otros, quiénes eran muy sabios, no detuvieron sus oraciones y cantos ni un solo minuto. Con todos estas oraciones y bendiciones el trabajo tenia que salir limpio y formal.  Cuando estaban bien cansados llego una muchacha muy bonita y les dijo: " Pobrecitos, están tan cansados. ¡Bien, Les vine a traer un poco de atol (una bebida de maíz) y un poco de pan. Entonces cada uno comió el pan y bebió una tacita pequeña de atol. Cuando acabaron con el atol y el pan la muchacha brinco y se burlo de ellos y dijo "les gané hoy! ".Entonces todos los Nahuales notaron que tenían orina de caballo en sus copas y el pan era hecho de mierda. Entonces los Nahuales se dieron cuenta que la persona que les había dado el atol y el pan no era una muchacha: era la cosa Vieja que ellos habían estado construyendo. Asi resulto que los Nahuales no se enojaron, sino que se pusieron muy felices. 

En ese momento, el Hombre Viejo desapareció como una fantasma. Entonces los grandes Nahuales le metieron mucho poder a su obra hasta que terminaron de tallar la mascara. Entonces fue que le formaron el cuerpo de puros trapos viejos. Estos trapos son sagrados. Como corazón le pusieron una piedra verde antigua tallada que estaba envuelto con tejidos sagrados. Esta estatua era muy sagrada para los grandes Nahuales de ese tiempo.  

En sus codos le pusieron anillos para que pudieran amarrarlo. Por eso le dieron el nombre de Maximon que quiere decir "el amarrado".Y como cara usaron la máscara que habian tallado en el lugar llamado Chukox Aq'oom, y entonces fue cuando ellos lo nombraron " Rilaj Maam" y lo nombraron el Gran Abuelo del pueblo. Cuando terminaron su trabajo todos los Nahuales se juntaron y decidieron soltar al Hombre Viejo para que pudiera comenzar su trabajo. Asi fue que lo soltaron . Antes de que le permitieran irse le dieron muchos consejos para que él pudiera hacer su trabajo mejor. Le explicaron todo lo que tenía que hacer para su pueblo. Realmente, el único trabajo que tenía era de terminar con la brujería y con los seres malvados que vivían en el pueblo en ese tiempo. Asi fue que soltaron al Rilaj Mam, pero cuando él se encontró a las brujas y los seres malvadosos en las calles del pueblo actuó como si no podia hacer nada. 

Cuando las brujas lo encontraron en la calle se pusieron muy felices, y lo agarraron, y cuando ya lo tenían atado se transformó inmediatamente a ser el Rilaj Mam y las brujas temblaron de miedo y le permitieron irse. Cuando llegaron a sus casas se murieron de vómito y diarrea.  

Ése fue el trabajo que hizo el último Mam en esos dias. Todas las brujas y los seres malvados que vivian en el pueblo se murieron en ese momento.  

Entonces todas las personas del pueblo muy contentos porque se habían muerto todas las personas malas que habían.  Los Nahuales estaban muy contentos por las cosas buenas que El Rilaj Mam había hecho, pero también estaban muy preocupados sobre las cosas malas que él comenzo a hacer. El Rilaj Mam platico con todas las muchachas jóvenes del pueblo y adapto la aparencia de un hombre muy guapo. Hizo lo mismo con los jóvenes cuando los encontraba: si se encontraba con un hombre joven se convirtia en una mujer linda pero, cuando el joven deseaba enamorar a la mujer ésta se convertia de nuevo en el Rilaj Mam. Entonces todos estos jóvenes y las mujeres jóvenes se comenzaron a morir del vómito y diarrhea. Se puso tan poderoso que estaba haciendole estas cosas a losl Nahuales y a veces a las mujeres de los hombres principales del pueblo. Los hombres principales del pueblo estaba muy enojados debido a lo que estaba pasando. Se juntaron otra vez porque todas estas cosas que estaba haciendo el Hombre Viejo no eran correctas. Entonces ellos decidieron que tenían que hacer algo para que el Rilaj Mam dejaran de hacer tantas cosas malas. Decidieron que no podian destruirlo porque no habia completado su trabajo. Los Nahuales llegaron a un acuerdo y le torcieron la cabeza a Maximon para que su cara estuviera viendo siempre al revés. Entonces le rompieron sus piernas para que no pudiera dar tantas vueltas y para poder controlarlo mejor. Su trabajo, cuando estaba hecho, no consistía de hacer estas cosas. Despues de que le hicieron estas cosas para cambiar al Rilaj Mam dejó de hacer cosas malas. Despues de que los Nahuales habían hecho su trabajo la gente se dio cuente que los jóvenes y las mujeres del pueblo ya no estaban muriéndose ni enfermandose. Esto es lo que le hicieron al Rilaj Mam: le quitaron parte de su fuerza para que no pudiera hacer cosas malas. Si no se lo hubieran hecho todavía estaría haciendo estas cosas malas hoy en Santiago Atitlan.  

Ahora El Rilaj Mam sólo puede hacer cosas buenas para el pueblo. Él solamente puede pasear por las calles cuando lo permiten los grandes Nahuales , aunque si logra vagar de vez en cuando. Hoy el Rilaj Mam vive en la Hermandad de Santa Cruz. Esto es porque, cuando los españoles llegaron a Santiago, dijeron que él había sido el que le vendio a cristo a sus enemigos y decidieron nombrarlo Judas. Tambien lo llamaron Don Pedro y Simon. Cada año en martes santo lo visitan en la cofradia para prenderle una candela.

En ese día lo visten en la cofradia. Lo vísten atras de un petate grande, pero sólamente al Telinel, el Roox y los Rukaaj les es permitido  entrar al petate para cumplir este deber. Esto es debido al gran secreto que está adentro de este paquete. Nadie sino los que saben el secreto puede ver estas cosas.  

En esta fecha todos los miembros de la municipalidad vienen a visitarlo, como es la costumbre, junto con todos los miembros de la cofradia y todos los principales del pueblo. 

El dia miércoles de Semana Santa sale de la cofradia y se va en procesion a la municipalidad. Allá lo dejan descansar por un buen rato y cuando es tiempo lo llevan a su capilla, como es costumbre. Cuando llegan  lo atan a un palo y lo decoran con hojas de la planta que se llama "T'ney Mam".  Cuando lo amarran al palo dicen que es Judas que quiere matarse por haber traicionado a Jesús. Pero esto no es la verdad. 

Mientras se ata al palo algunos de los cofrades, junto a los jóvenes y niños no dejan de hacer bulla con "matracas" dia y noche sin parar. Cuando llega Viernes santo el Telinel se carga la figura de Maximon en la espalda y se une a la procesión que sigue el ataúd de Jesus. Es una gran prueba de la fuerza espiritual del telinel. El carga y baila con la estatua hasta que ya no puede resistir el peso, y, después de un saludo a los cuatro puntos cardinales, se escapa para la Cofradía   

Nuestros abuelos nos cuentan que hace mucho tiempo había un sacerdote que quería terminar con el Rilaj Mam. Lo tiró al suelo; le disparó con su revólver y entonces lo hizo pedacitos con un machete. Esto no lo pudo destruir. Hoy dia la gente llega diariamente con el Ajq'iij, algunos que piden una ayuda para otros, algunos pidiéndole dinero. Los hombres le piden una esposa y las mujeres le piden un marido. Esta es la vida del Rilaj Mam, Don Pedro, San Simon. Nosotros, los sacerdotes mayas lo nombramos"El Doctor, El Ángel, el Rayo que cae, el subterráneo, el Extra Terrestre, y el Astrólogo. También lo llamamos el Gran Abuelo Mam, gran abuelo Pedro, Oh padre, oh madre! Santas son sus palabras, santas eran sus experiencias, padre. Es todo.  

 Esta es la historia del Maximón de Santiago Atitlán contada según la tradición oral del pueblo Tzutuhil.

Las Cantinas de mi Tierra....EL PINKYS BAR

A mi correo han llegado innumerables e-mails. unos felicitándome y otros mentandome la madre por haberme olvidado de algunos bares que fueron famosos hace ya 30 años, pero... déjenme decirles que me estaba reservando algunos nombres para la segunda parte que había planeado escribirla para después. Pero en vista de las mentadas creo mi deber adelantarme. 

Uno de los que se me quedó en el tintero y que merece un capitulo especial fue el PINKYS BAR, memorable burdel de Doña Eloisa Velázquez   alias la LOCHA.  Y, es que la famosa “Locha”,  fue una mujer extraordinaria, excepcional que no era la típica dueña de una casa de citas como se decía antes. Era una mujer muy cálida y culta. Doña Eloísa leía, pintaba. Había tenido en su juventud relaciones de amistad con escritores. Recuerdo con cariño a esta inolvidable meretriz ( por no decir puta que sería ofender su memoria), pues en la década de los 70's. Cuando el apogeo del tristemente célebre Comando Seis. Una noche de marzo habíamos estado parrandiando con unos compañeros universitarios y se nos ocurrió terminarla en el Pinkys.  Yo cargaba un revolver 38 por aquello de las dudas y que mi viejo para que no tuviera problemas me había conseguido un carné de Alcalde auxiliar que me autorizaba a portarla  de repente se oyeron unos gritos y unos disparos afuera en la calle. Quise sarlir para ver que de que se trataba y me saqué el revolver de la cintura, ella se dio cuenta y se me acerco, y con noble autoridad me dijo "damela si vas a salir que aquí esos cabrones no entran" se lo llevó atrás del mostrados  y añadió "Ay venís mañana por ella" Luego del susto de las sirenas de los bomberos y del subsecuente relajo. ella mandó cerrar las puertas del antro y seguimos dándole y cuando nos vio ya muy mareados nos mando a dejar en taxi a nuestras respectivas casas. Mi charnelito ameneció frente al Pinkis sin que le faltara nada hasta los ladrones del sector la respetaban. 

Doña Locha fue sin duda una persona culta y es que había tenido en su juventud relaciones de amistad con escritores y personajes importantes. Muchos llegábamos allí no tanto por el aspecto sexual que se puede encontrar en un prostíbulo, sino a platicar. Tenía un piano de cola. Ahí llegó mucho Jorge Sarmientos a tocar y Joaquín Noval a cantar. Encontraba uno gente muy interesante y además no se permitían excesos, borracheras. Había un respeto político, era una especie de lugar neutro donde no iba la policía a sacarlo a uno, porque doña Eloísa sabía que el ministro tal andaba con fulana o zutana. Vaya hasta el famoso Fito Mijangos, cuando ella llegó a París y él vivía allá, le hizo un homenaje.

Doña Locha, era una la dama en realidad, su filantropía es digna de recordar, Q.E.P.D.  De ella se cuentan muchas historias, pero la que más me impresiónó es que fue amante de Eduardo Feliche Luna, hijo de una familia de la clase alta y.fusilado por un delito que el siempre aseguró no había cometido.  Ellos vivieron una historia de amor, jamás contada.. Todo sucedió en los tiempos del presidente Lázaro Chacón; julio de 1930, exactamente. Los periódicos del lunes 21 de julio informaban en primera plana del asesinato de Mercedes Estrada de Blanco, de 65 años y sus 2 empleadas en la casa número 38 de la 9a. avenida Sur de la zona 1, hoy la librería El Tecolote. 

Al llegar a viernes sin juicio que condenara o exculpara, El Imparcial tituló “El crimen de la novena avenida quedó totalmente esclarecido”. Relataban la captura de Eduardo Felice, a la 1:30 de la mañana, en casa de Eloísa Velásquez, La Locha; el arresto de Juan Emilio Blanco y de Cayetano Asturias –hasta entonces, un perfecto desconocido para los dos amigos– junto a otros cinco supuestos coautores del crimen. 

A una semana del triple homicidio, la Policía hizo una reconstrucción de los hechos con los supuestos autores materiales: Asturias, Blanco (sobrino político de la víctima) y Felice, quienes colaboraron ante la mirada de cientos de espectadores. 

En el juicio se alegó coacción de la autoridad para hacer y decir lo que les obligaron, según su defensa, porque los habían torturado. Eloísa contrató para su amante, Eduardo Felice,  al mejor abogado, Adán Manrique Ríos. Fue clara con el jurista: “Q10 mil, si le salva la vida”. Hizo cuanto pudo, hasta hablar con el juez a cargo: “¿Cómo cree usted que Eduardo mataría por un anillo –le dijo, a tiempo que tiró sobre la mesa el contenido de un cofre–, si aquí hay diamantes, rubíes, esmeraldas... todas de él, de su familia?”. El anillo al que hacía referencia era la evidencia encontrada a uno de los detenidos.

También se involucró al chófer de Eloísa, quien, según la Policía, condujo para los ocho sindicados en el auto de la Madame. “Es cierto, a Eduardo lo recogió el chofer en la legación (como llamaban a las embajadas) de Francia, sobre la avenida La Reforma; había ido a cenar por invitación del diplomático”, la otra versión que conocieron después los Luna. 

Al cabo de 10 meses, el veredicto no fue “culpable” sino “posible autoría”, mas la sentencia dictada el 19 de agosto de 1931 fue la pena capital. Era el precedente perfecto que Ubico necesitaba para mostrar su mano dura, aún con la “clase alta”. Horas antes que lo fusilaran pidió a los policías algo para cobijarse porque sentía frío y podía resfriarse, bromeó Eduardo. Los periódicos acompañaron los textos que informaron a detalle el fusilamiento con fotografías previas al momento en que le quitaron la vida el 2 de mayo de 1931, el cumpleaños de Eloísa.  

Fueron fusilados en público, frente al paredón del Cementerio General, al tope de la 22 calle de la zona 3. Lo más triste de este caso es que años después se comprobó su inocencia.

Eloísa Velásquez murió el 9 de enero de 1983. Fue enterrada a escasos metros de su amante, pero la muerte también les fue adversa, porque su familia trasladó sus restos a otro camposanto.

Y hay que abonar más a la vida de esta noble mujer, Doña Locha, educó, mantuvo y saco de carreras universitarias a varios niños que sus muchachas le fueron dejando, no tuvo hijos naturales según se, sino los adoptivos . Era a toda madre la vieja, vaya si era considerada la Madre putativa de todos los estudiantes universitarios al extremo que cuando no la sacaban en los boletines de la Huelga de Dolores, se encabronaba y tenía por supuesto que aparecer en el NO NOS TIENTES. Vayan esta lineas como un homenaje póstumo para una mujer que fue amada y que amó más allá de la muerte. Estoy seguro que donde quiera que se encuentren esas dos almas, estarán juntas amándose como siempre lo soñaron...