jueves, 8 de marzo de 2012

Diferentes tipos de putos, gays y jotos... en cual te ubicas...jejejeje

Bueno, este tema es un tanto espinoso y se presta a malas interpretaciones. Pudiera pensarse que al autor también se le hace agua la canoa... Pero no gracias  mi sexualidad está bien definida. Solo que a titulo de aclaración les digo que este artículo es posible gracias a la acertada asesoría, prestada por varios buenos amigos que no son (al menos eso espero), pero que por su amplia experiencia mundana, saben mucho sobre el tema. Omito los nombres para evitarles problemas con sus respectivas cónyuges. Pero uno vive en Canadá es moreno para más señas,  dos más en Estados Unidos, el canadiense trabaja con grúas, un trabajo muy masculino lo que lo certifica como machin, al menos eso pienso. Y, los de los de Estados Unidos, uno trabaja en construcción, remodela casas etc., ademas tiene unos hijos maravillosos, (aunque si he de serles franco, se de algunos que son rosca izquierda, que tienen mujer e hijos solo para despistar).  Y, el otro trabaja para el gobierno en el metro en mantenimiento,  todos empleos muy decorosos y propios de machos, muy machos. Pero como ya dije estos mis amigos son hombres de mundo, que saben de todo un poco.  A ellos debo agradecer la asesoría para la publicación de este articulo que define a los diferentes tipos de locas que hay actualmente. Pues en mis tiempos mozos solo existía una clasificación:HUECOS...A secas. Sin embargo ahora hay un montón de clasificaciones y tipos de maricones según me cuenta mi amigo Nestor no digo el apellido por no quemarlo. Pero tambien otro mi cuate  Carlos de apelativo y que es muy amigo de Mario el atolero conocida marica de nuestro pueblo Escuintla. El  me indica que se pueden clasificar por actividad que desarrollan piñateros, atoleros, carniceros, panaderos, bicicleteros -el difunto Chepe Vaselina- estilistas, peluqueros y hasta maestros. Y, por último otro buen amigo que vive en N.Y. y se dedica a la construcción también me dice que se pueden clasificar por sus gustos. Que según me explicó van desde la lucha libre, grecoromana, a todos los deportes de contacto físico menos el box. De mi amigo puedo decir con certeza que no dudo de su masculinidad pues hasta fue campeón de lucha grecoromana. Que en su caso era en realidad por amor al deporte. Y no por estarse sobijiando con los hombres o  por tocarlos. 
Bueno para ilustrarlos ahí les va la clasificación:



EL GAY TÍPICO o HUECO A SECAS:
Es amable, sensible, divertido, no le gusta el futbol (pero sí los futbolistas principalmente si son del Barsa), tiene buen gusto para la ropa, especialmente la de colores chillantes , es atractivo y tiene un no se que, que hace que todas las mujeres lo consideren su mejor amiga con pene. Gusta usar camisola del Barza y tiene la ventaja si te gustan las maricas, que lo puedes llevar a todas las cenas familiares que te inviten, de seguro tu madre se enamorará de él, tu padre confiara en que te llevara temprano a casa y en carro y que definitivamente no te la meterá, tu abuela le adorará. Y, te aconsejará cuando vayas de compras, es muy útil en épocas navideñas para la compra de regalos porque tiene buen gusto. Su pasión ser seguidor del Barcelona futbol club.


EL YOGURIN O HUECO LACTEO:
Disfruta el ayudar a otros que sospechan que son, pero por el que dirán no se definen a salir del armario, de manera que aquellos que están por llegar a sus 15 floridas primaveras y que a esa adorable edad  se dan cuenta que sueñan con los de su mismo sexo y en dar el aniceto, encuentran en ellos su apoyo. Son de los que un buen día llegan a su casa y le dicen a su papá, "papá te tengo una noticia buena y otra mala. Dame la mala primero. Así la buena mi quita el mal sabor de boca que me dejará la mala.  "Andan en el colegio diciendo que soy marica," a lo que el pobre padre replicará." Eso si esta jodido mijo. Ahora dame la buena" y el jotito en ciernes contestará emocionado "Me nombraron la reina del colegio", Este tipo de joto empieza arreglandose las uñas, poniéndose mascarillas para los barros y espinillas. Luego empieza a depilarse (se vuelve metro sexual o metro hueco) se hace rayitos en el pelo es decir se "ilumina" el cabello. Y, comienza a comprar ropa ajustada, hacer dietas y se convierte en seguidor del Barsa.

MARIQUITA MALA
Variante del anterior. Cumple los mismo requisitos con añadidos. Tiene una lengua viperina que no solo utiliza para chuparla como una perra, sino para criticar a cualquiera que se ponga por delante. Pero ojo, que usted amigo lector puede ser su próxima victima! Además es tan mala que será capaz de quitarle el novio a su propia hermana (si es que la tiene) !!! Aunque el novia de la hermana  sea heterosexual . Físicamente es algo más delgado que el gay normal y para colmo siempre acaba trabajando de comentarista de la prensa del corazón en programas como TV y Novelas, Ventaneando de Patty Chapoy y ya de perdida en el programa de chismes de Radio Palmeras en Escuintla  es la envidia con pene hecha mujer. Gusta de ver Batman y Robín y es fanático del Barsa.


LOCA
Siguiente tipo de gay. No existe un modelo físico para este espécimen, pero tiene ciertas características anatómicas que le diferencian del resto de los humanos. Su voz es tremendamente aguda, sobre todo cuando grita frases como “me suda el culo” o “me quedé muerta en la bañera”. Le suelen faltar los huesos de la muñeca  por lo que camina con las muñecas dobladas y da la hora con dos relojes.y es incapaz de estirar el codo por lo que lleva siempre los brazos flexionados hacia arriba con las muñecas muertas. Le faltan las 2 últimas vértebras, lo que le facilita mover la cadera como si fuera yegua peruana. Las 2 únicas mujeres a las que ama son su madre y Madonna. La ventaja de este tipo de gay es que si tienes carro (o eres lesbiana) este será tu amigo ideal: pierde TODO el aceite del mundo. El ejemplo tipico de esta loca lo encontramos en Pájaro, la Yuli y Paco Piñatero. 


MUSCULOCA (o mari-armario)

Dícese del gay que no contento con con ser maricón se apunta a un gimnasio, se hace vigoréxico y se pone ultracachas, para que las mujeres suspiren diciendo aquello de :”que desperdicio de hombre...” las musculocas estas representan el jet-set de la mariconería: para empezar solo se lían entre ellas musculoca+musculoca=musculos a tutti plein. Si el mito es cierto la tienen pequeña según me cuenta mi amigo de N.Y. que trabaja en construcción. Seguidamente las musculocas tienen homofobía interiorizada (término que explicaré otro día) y odian la pluma, se comportan como auténticos pseudo machos y acaban siendo sacos de musculos que se hacen los heteros pero que desearían hacerse las locas pero como su novio también es musculoca pues tienen que mantener el tipo. Ideal para estudiar anatomía exagerada con anabolizantes.



LEATHERONAS
Resulta que este tipo de gay, no le agradan las mariquitas debiluchas. Tampoco les agrada el rollo de las musculocas... este  grupo de locas es bastante exclusivo, por cierto, solo visten   de negro y cuero (o latex, según variantes). Llevan gorras de cuero, gafas TopGun, brazaletes de cuero, tirantes de cuero, ropa interior de cuero, pantalones de cuero... con lo que se suda! Los bares a los que van son muy específicos y todos tienen un DressingCode que hay que cumplir a raja tabla. Les gusta el rollo duro SDM y cosas así: fustas, latigos de 7 puntas, discos de Parada...Y, aunque el  cuero ya pasó de moda tras el cierre de la Ponderosa... ellas insisten en vestirse así. 

OSOS
Aquí vamos a hacer un pequeño stop y vamos a desglosar. Los osos son gays muy muy machotes con pelo en pecho, facilmente se mezclan con hombre muy hombres porque la pegan de machotes. (más creibles que las musculocas). Son gorditos, altos y muy rudos. Pueden fundirse y fusionarse con las letheronas. Incluso los hay (más en EE.UU.) los que se visten de leñadores, camisa de franela a cuadros y zapatos de cuero con punta de metal. Todo sea por buscar el mayor morbo posible y no parecer una puta maricona loca. Las nutrias son los osos más jovencitos (yogurines verión TeenWolf). Los lobos son como los osos pero versión delgadita (como Kate Moss sin depilar, vamos). Los cazadores son delgaditos y no peluditos a los que les encantan los osos o los lobos o las nutrias.  Les gustan los deportes rudos como el full contact, el Barcelona y el box.



NEONAZIS
Estos son maricones pero alemanes esta serie de gays alemanes decidieron adoptar la estética skin, lo cual distrae muchísimo, porque no sabes si te miran con odio o con morbo. Mejor no arriesgarse amigos, sí es maricón cuidado pueden violarte. Total, y como son nazis, también te darán por culo,  pero violentamente. Gustan de raparse la cabeza, dan la apariencia de muy hombres y te miran aparentemente con odio (aunque la verdad es que te están deseando). 


Bueno y dejamos pendiente ´para otra ocasión los otros tipos. Jajajajaja...Y aclaro que no soy homofobico, que respeto el derecho a la diversidad sexual, siempre y cuando este tipo de sexopatías (hasta hace algunos años se consideraba al homosexualismo como una enfermedad) no se hagan declarada y descaradamente. Porque se imaginan, que confundidos han de crecer esos niños a quienes adoptan dos hombres o dos mujeres. No saben quien es su madre y solo tienen dos papás, o padres del mismo sexo. Y, sexualmente que irán a ser, maricones también dado el ejemplo que reciben. Por ello es que insisto cada quien es libre de hacer de su trasero un candelero. Pero que lo haga en la intimidad, que no publicite sus acciones. Porque hacen que esto sea de lo más natural. Cuando va contra la naturaleza que formó hombre y mujer. 

O sea que si las da, las presta o las regala. sépalo solo usted. Sea discreto, no lo ande publicitando ni se vista de mujer cuidemos a nuestros niños. Respetemos su inocencia. 

domingo, 4 de marzo de 2012

Las diferencias entre ser pobre y ser rico...



Las grandes diferencias entre ser pobre y ser rico en esta sociedad guatemalteca es por demás evidente. Incluso cuando se juzga a las personas, se hace con diferente rasero, si se trata de un rico y si se trata de un pobre. 
En los bancos, basta con que tengás apellido raro, seas canchito, ojitos azules, blanco y con cara de tener pisto, Tené por seguro que te van a dar un préstamo de inmediato, sin garantía hipotecaria alguna. Todo se hará fiduciariamente es decir te tienen fe, confían de inmediato en tu persona. Pero no te miren prietio, crispinudo o pelo liso y negrito, con planta de shumo, ropita de paca, zapatos sin lustrar y manos callosas. Porque dificilmente de den un prestamo. Y, si te lo dan es porque pusiste como garantía tu casita o un terrenito, algo pues que el banco pueda quitarte. 

Y, con todo lo demas podemos notar las diferencias veamos algunas: 

Si andas en carro del año y te bajas y vestís ropa de marca y cargás pistola (RICO CON PISTOLA)  se te cataloga como PRECAVIDO. 
Pero si bajaste de una camioneta y vestís humilde chumpa de paca se te mira desconfiadamente porque un pobre con pistola es un  DELINCUENTE.
!Aaahh¡ Pero que no vean a un hombre Rico con las cejas depiladas, manicura, ropa apretada y de colores chillantes porque inmediatamente piensan METRO SEXUAL  Pero si sos POBRE y te hiciste la manicura, inmediatamente se piensa HUECO CEROTE. 
Y, si se trata de lo religioso y ves a un RICO con alas, de plano es un ÁNGEL. Pero si es un POBRE con alas ese de plano es un vil MURCIÉLAGO. Vaya y si encuentran un RICO en un prostíbulo de aquellos caros, es que anda buscando PLACER. Pero si es un POBRE, el que anda en ese mismo prostíbulo, es un POBRE  que busca a su HERMANA. 

Y, hasta nivel cultural o intelectual notamos esas diferencias pues si un RICO esta  leyendo el periodicoes un INTELECTUAL. Pero si se trata de un pobre  LEYENDO PERIODICO anda buscando CHANCE. 
Ahora bien, si una mañana al salir a la calle, se topa con un RICO corriendo inmediatamente se piensa que es un DEPORTISTA. Pero si dos cuadras mas adelante encuentra a un pobre corriendo sin duda es un RATERO. 
Pero si al  llegar al mercado se encuentra a un RICO vestido de blanco, inmediatamente se piensa que es un DOCTOR. Pero si es un POBRE vestido con bata blanca, lo que la gente piensa  es sin duda es un CARNICERO.  Mas si el encuentro con el RICO es en el aeropuerto, la gente piensa  es TURISTA. Pero si al que encuentra en el aeropuerto es un POBRE se pensará entonces que es un pinche MOJADO que fue deportado. 
Y, si un día de tantos anda por la carretera inter americana allá por San Lucas, se encuentra con un RICO que acompañado del Mono de Oro de Arzú anda por ahí usted piensa RICO EN MOTO de plano a DESAYUNAR EN KATOK va. Pero si por el contrario es un POBRE, un peladito, el que anda en moto un día sábado de plano LLEVA DESAYUNOS CAMPERO. Y, si andas allá por la zona 1, por la sexta avenida y novena calle y te das de frente con un hombre bien  vestido y con un MALETIN, lo primero que pensás es lujo de EJECUTIVO. Pero si el del maletín es un POBRE pelado. De plano es un VENDEDOR. 

Vaya y a todo nivel se ve eso porque si el RICO es homosexual todos dirán es GAY pero si es un POBRE EL HOMOSEXUAL, todos... dirán con desprecio HUECO el hijueputa. Y, una cosa tan simple como rascarse diran si es un RICO el que se rasca que es ALÉRGICO. Pero si es un POBRE el que se rasca. Diran SARNOSO, el mendigo güey ese.  Incluso si un RICO esta parado junto a  UN AUTO.todos piensan  AUTOMOVILISTA. Pero si el que está junto al auto es un POBRE, todos juran MECÁNICO. Y, si el que conduce el auto es un rico todos dicen EL PILOTO.  Pero si quien lo conduce es un pobre entonce todo mundo pensará  CHÓFER.
Por el contrario si encuentra usted a un RICO, en una comisaria de la PNC. Lo primero que viene a la cabeza es de plano es el DENUNCIANTE: Y si es un pobre el que se encuentra en UNA COMISARIA., sin duda usted usted lo primero que piensa es: de plano este es el DETENIDO.

Y si ve usted a un RICO CANSADO, tirado en una hamaca usted lo primero que piensa es: EJECUTIVO CON ESTRÉS. Pero si el que está tirado en una hamaca es un POBRE que está cansado, entonces se dirá: PENDEJO HUEVON. Y, ya para terminar si quien está leyendo esto es un rico, se dirá que no lee sino que REFLEXIONA. Más si quien lee esto es un pobre..no está leyendo...esta CAGÁNDOSE DE LA RISA